“Не смейся много, потом будешь плакать”
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим про двенадцатое – «не будь счастливым». На английском это послание звучит “Don’t enjoy”, т.е. не наслаждайся.
Такой человек не может чувствовать себя счастливым.
Признаки этого решения:
- Даже если в жизни всё хорошо, и нет причин чувствовать себя несчастным — откуда-то изнутри идет это ощущение несчастливости.
- Человек не испытывает счастья, хотя у него нет явных проблем, и в целом в жизни всё хорошо – в семье, с друзьями, на работе, в бизнесе и т.д.
- Не позволяет себе радоваться — потому что потом придется плакать
- Не позволяет себе быть счастливым, ожидает что если даже сейчас хорошо – скоро будет плохо
- Убежден, что нельзя просто так чувствовать себя счастливыми , так не бывает
- Удивляется «Как другие люди могут быть счастливыми? Наверное, они врут и на самом деле так же несчастны, как и я».
- Депрессивные состояния, дисфория (пониженное настроение)
- Бывает, что человек как будто “притягивает к себе несчастья” – чтобы вновь испытать стереотипное чувство «я несчастен».
Причем, это ощущение несчастливости никак не связано с жизненными событиями. Оно просто есть, как фон.
На уровне разума человек может понимать, что всё нормально, нет причин быть недовольным и несчастным. Наоборот, всё идет хорошо и есть причины быть довольным и счастливым. Но это не помогает ему чувствовать себя хорошо, потому что ощущение несчастливости идет из детской части, из бессознательного.
Важно: такие послания — это уровень глубинных жизненных установок.
Человек как правило не осознает, что у него это есть, ему не приходит в голову в этом сомневаться, как-то оспаривать или размышлять об этом.
Он может думать, что все люди себя так чувствуют, и невозможно чувствовать себя счастливым и радоваться жизни в этом мире.
Для человека просто мир так устроен, и всё. Потому что это так, и иначе не бывает. Читая об этом, можно увидеть себя со стороны и осознать это, узнать себя в описании.
Как передается и принимается послание «Не будь счастливым».
Как правило, оно передается от родителей, которые сами не умеют быть счастливыми.
Может быть родители сами находятся в депрессивном состоянии, или даже в многолетней депрессии. Они передают своё состояние личным примером.
Родители могут повторять ребенку:
- «Нельзя быть счастливым в этом мире»,
- «Не надо много радоваться, а то потом придётся много плакать»,
- «Счастливыми могут быть только идиоты»
- «Жизнь — это страдание и боль»
- «Надо терпеть»
- “Хорошенького понемножку”
- “Надо заслужить”
и подобные высказывания.
Родители могут «поглаживать» ребенка за проявления несчастья, в те моменты когда он страдает – жалеть его, уделять ему больше внимания. Освобождать от каких-либо дел, потому что ребенок «и так уже страдает».
Если родители очень требовательные — то они могут смягчать требования только в случае если «ребенок уже страдает достаточно».
Послание может дополнительно укрепляться общественными и религиозными стереотипами о страданиях и несчастьях.
Ребенок делает вывод, что жизнь — это сложно, это несчастье и страдания
А кроме этого, страдания и несчастье – это способ заслужить внимание и любовь от родителей (или других взрослых, их заменяющих)
Ребенок буквально «учится на примере родителей» как нужно страдать и как чувствовать себя несчастным.
Может научиться получать от страданий определенную «выгоду» – получать внимание, одобрение, подтверждение значимости.
Пример из жизни (мой):
Я росла с депрессивным отцом, который в принципе не умел быть счастливым. Он любил повторять «Несчастный я человек». И уже тогда будучи ребенком я понимала зачем он это делает — чтобы получить внимание, чтобы мы начали его убеждать что всё не так уж плохо и мы его любим.
Послание «не будь счастливым» включилось у меня не сразу. Сначала я чувствовала себя достаточно счастливой и всё шло хорошо. Послание включилось позже, на фоне перегрузок на работе и жизненных сложностей.
Есть еще установка “счастье надо заслужить”. Просто так нельзя быть счастливым. Сначала надо хорошенько пострадать, чтобы только потом получить вознаграждение. Или наоборот, за незаслуженное счастье придется расплачиваться.
Передается и в семье, обычно так и говорят про “заслужить”. Плюс культуральные “легенды и мифы” – сказки, книги, фильмы, о том как герои страдали, чтобы в конце получить вознаграждение – кусочек счастья.
Но обычно семейное имеет приоритет. Если в семье “не выдали” – то культуральное не ляжет, человек его отвергнет.
Пример 2. Важно быть недовольной
(с разрешения клиентки)
У клиентки возникало хроническое стереотипное чувство недовольства. Недовольна мужем, недовольна ситуацией на работе, недовольна детьми, и собой тоже недовольна. Хотя объективно, причин для постоянного недовольства не было, по её мнению (на уровне разума).
Выяснилось, что это чувство она “скопировала” у своих родителей, которые считали что нельзя быть довольными, нельзя расслабляться. Старшие родственники считали так же, это было их семейной установкой.
В терапии она поняла и почувствовала, что она не обязана чувствовать себя так же как родственники, и разрешила себе быть счастливой и довольной.
.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
- Проработать это послание у себя — чтобы не передавать его детям
- Обращать внимание на свои слова, не говорить детям о том что всё плохо, нет причин для счастья и подобного
- Обращать внимание, за что Вы вознаграждаете детей вниманием. Вознаграждать за страдания и несчастье, и не обращать внимание когда дети счастливы и радостны — это будет формировать послание «не будь счастливым».
Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь счастливым».
В книге Р.. и М. Гулдингов “Терапия нового решения” есть история про девушку, которая чувствовала себя несчастной, и терапевт попросила её рассказать о том как прошел тот же самый день как если бы она была счастлива.
Это упражнение хорошо работает— помогает осознать что человек сам создает для себя такой фон несчастья, и сделать другой выбор.
Разрешать себе быть счастливыми, просто радоваться. Послание «не будь счастливым» может сочетаться с «не будь ребенком».
Можно подумать какие «выгоды» Вы получаете от своего ощущения несчастья — и учиться получать это другим способом.
В терапии:
Здесь важно понять, у кого человек научился быть несчастным. Как правило это родители, или другие значимые родственники.
Дальше цель терапии — изменить это решение, принять новое решение, что можно быть счастливым, разрешить это себе. На это может потребоваться время, потому что старое решение быть несчастным стало привычкой и частью жизненного сценария.
.
P.S. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ВСЕМ
Постепенно разбираться в себе, учиться понимать себя и чувствовать себя, помогать себе и поддерживать, восстанавливать контакт с собой.
Могу предложить 3 варианта:
1. Читать мои посты и статьи, смотреть видео – и постепенно осознавать и переосмысливать происходящее в своей жизни, и по мере сил менять то, что получается изменить.
2. Пойти в мой Клуб чтобы научиться лучше понимать себя и свою жизнь, помогать себе жить более осознанно, свободно и в мире с собой и другими.
В Клубе Вы получаете систему знаний, практических методик и мою поддержку – и шаг за шагом движетесь к большей целостности и контакту с собой.
3. Пойти в личную психотерапию, чтобы проработать эти вопросы максимально глубоко. О том, с чего начать, если Вы хотите обратиться ко мне – информация по этой ссылке.
Если условия, на которых работаю я, Вам не подходят, то ищите моих коллег-психологов, практикующих в модальности транзактный анализ, если хотите можете обратиться ко мне за рекомендацией.
–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик
