veronikakraynova.ru » Жизненные сценарии и решения

«Следи за собой, будь осторожен…»

veronika — Tue, 16 Jan 2018 10:41:07 +0000

«Будь осторожна, внимательно смотри по сторонам!
Вокруг одни проходимцы, будь внимательна,
Обязательно вернись до темноты, мы волнуемся,
На улице скользко, хорошо смотри под ноги!
И шапку обязательно надень!»
прокричала ей вслед мама.

Это не уберегло её от неприятностей, свою порцию она получила сполна.
Как и автора строк, вынесенных в заголовок, не уберегло от смертельного ДТП.

Этой статьей завершаю цикл о драйверах. И сегодня поговорим о драйвере «будь осторожен».

Сначала небольшое лирическое теоретическое отступление:
Если сравнивать драйвер и родительское/родовое послание (о котором был предыдущий цикл), то есть принципиальная разница.

Драйвер — это уровень убеждений. Человек его осознает, может часто проговаривать вслух, может говорить об этом другим людям, обязательно озвучивает это своим детям. Если его спросить, нужно ли спешить, быть лучшим, быть осторожным и так далее — он ответит «да, конечно, это обязательно нужно, как же иначе».

Родительское/родовое послание — это уровень глубинных жизненных установок. Такие установки как правило не осознаваемы. Человек никогда не скажет «не делай», «не живи», «не будь значимым», «не будь собой». Он просто это чувствует — как будто с ним что-то не так, он недостойный, у него ничего не получается нормально. Такая установка очень влияет на жизнь — создает внутренние ограничения и барьеры, отнимает силы, мешает делать то что хочется.

Драйверы и послания могут сочетаться, усиливать действие друг-друга, образовывать тупики и внутриличностные конфликты.

А теперь вернемся к драйверу «будь осторожен»

Быть осторожным всегда и везде,
Быть осторожным со всеми
По многу раз всё перепроверить и изучить
Избегать любого риска, даже самого незначительного
Следить, как бы чего ни вышло

Именно так проявляет себя обладатель этого драйвера.

Как передается такой драйвер
Чаще всего он основан на реальных событиях, в роду.
Кому-то слишком дорого обошлась неосторожность. Кто-то был слишком легкомысленным — и попал в большие неприятности, а может быть даже погиб.
И был сделан вывод, что нужно быть осторожным, очень осторожным – чтобы уберечься от неприятностей, защитить себя, своих детей.
Это указание потом передавалось из поколения в поколения, и усиливалось.

И сейчас человек осторожничает постоянно — даже не понимая зачем, и не задавая себе вопрос, так ли это необходимо сейчас.

Суть этого драйвера проста: быть осторожным. Всегда. Везде. Со всеми
Если представить степень осторожности в виде 10-балльной шкалы, то у человека осторожность всегда включена на 9-10 баллов.
Он все время ожидает опасности, все время насторожен и готов к обороне. Все время напряжен.

Как драйвер сочетается с родительскими посланиями
Самое прекрасное сочетание образует с посланием «не делай».
Человек и так не верит в свою способность сделать хоть что-нибудь правильно, и не получить за это по голове. Теперь к этому прибавляется еще и чрезмерная осторожность.
Действовать становится еще в много раз труднее.
Может сочетаться с посланием «не будь, не живи». Жить можно, но толькое если ты при этом очень осторожен.

Польза драйвера
Осторожность нужна. Если быть всегда легкомысленным и беспечным — то можно попасть в неприятности.
Благодаря этому драйверу кто-то мог уберечься от беды, сохранить жизнь. Есть ситуации, когда осторожность просто необходима.

Цена драйвера
Вопрос лишь в степени осторожности и в количестве ресурса, который человек затрачивает на это.
Если осторожность всегда максимальна — то крайне затруднительно что-то делать, куда-то ходить, вступать с кем-то во взаимодействие.
Человек начинает избегать самой жизни — ведь во всем кроется потенциальная опасность.
Отношения — опасны, могут закончиться расставанием
Бизнес — опасен, можно прогореть
Карьера — опасна, могут обойти коллеги-конкуренты
Заниматься спортом опасно — можно получить травму
Выходить из дома опасно — мало ли кого встретишь
Дома оставаться тоже опасно…

Этот драйвер очень увеличивает тревогу.
Человек пытается сознательно контролировать всё. Однако, контролировать весь мир и предусмотреть абсолютно всё в принципе невозможно. Есть вещи, не зависящие от нас. Есть различные непредсказуемые обстоятельства. Мы не можем контролировать поведение, мысли и намерения других людей.
В этом случае человек полагается на свой сознательный контроль, и в этом есть ловушка. Пытаясь всё контролировать умом, он забывает о том, что у него есть чувства и интуиция. И может упустить что-то действительно важное.
Осторожность зачастую получается мнимой — и не уберегает от реальной опасности. Потому что весь ресурс уже потрачен, внутри огромное напряжение — и человек не замечает реальную угрозу.
Ценой драйвера также может быть здоровье — различные психосоматические проблемы, возникшие из-за повышенной тревожности.

Бывают даже такие абсурдные случаи:
Один мой дальний знакомый всегда был очень осторожен, и всегда мыл руки перед едой. У него был «пунктик» на этот счет — ведь на руках могут быть микробы
Однажды он пошел в поход, с группой. Он мыл руки и в походе. В том числе и в реке, и в ручье… Остальные участники группы относились к мытью рук спокойнее. Могли помыть, могли не помыть.
В результате, именно этот человек заболел кишечной инфекцией, после того как помыл руки перед едой в каком-то почти болоте. А остальные — не заболели.

Если у Вас есть драйвер «будь осторожен»
Подход тот же: поищите исключения.
Наверняка есть ситуации, где Вам необязательно быть очень осторожными. Где можно расслабиться и снизить своё настороженность, чувствовать себя более спокойно.

Понаблюдайте за собой, где Вам драйвер помогает, а где мешает — отнимая силы и ресурс.
Учитесь видеть эту разницу.

А как у вас обстоят дела с драйвером «будь осторожен»?
Считаете ли что мир опасен, и надо быть очень осторожными всегда и во всем?
Помогает ли Вам такая осторожность, или наоборот мешает?
На сколько баллов по 10-балльной шкале этот драйвер у Вас проявлен?
Легко ли Вам расслабиться и доверять?

Предыдущие эссе по этой теме читайте здесь или по тегу Перерешение
–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

P.S. Чтобы связаться со мной и записаться на консультацию, напишите мне любым из способов:

1. через форму форму обратной связи в конце этой страницы (я увижу Ваше сообщение и отвечу Вам на емайл)

2. по электронной почте, специальный простой ящик 9492970@mail.ru (я обычно отвечаю в течение дня)

3. Через сообщения на Фейсбуке на моей странице

4. Через мой личный профиль на Фейсбуке (сначала надо добавиться в друзья, иначе сообщений не видно на ФБ).

5. через личные сообщения в ВК или ЖЖ. Вот ссылки на мои профили ВКонтакте и Livejournal

6. через скайп — мой логин скайпа nika_kraynova, добавьте меня в контакты и напишите в скайп-чат

7. через смс или вотсапп по номеру +7 (977) 949-29-70. Я Вам напишу или перезвоню. Когда я работаю с клиентами, не беру трубку, поэтому лучше пишите.

Форма обратной связи:

[contact-form-7]

НАЖИМАЯ КНОПКУ «ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ» ВЫ ДАЕТЕ СОГЛАСИЕ НА ОБРАБОТКУ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ДАН

Про “будь сильным” и “соберись тряпка”

veronika — Tue, 09 Jan 2018 12:47:05 +0000

«Держись, ты же сильная» – сказала я себе, и в 3 часа ночи продолжила работать, хотя завтра надо было вставать в 7 утра.«Я сильная, я справлюсь, помощь мне не нужна» – сказала я себе, когда планировала успеть за день недельное количество дел.«Я могу ходить? Значит, пойду на работу».

Сейчас я уже так не делаю, научилась относиться к себе бережно, отдыхать и обращаться за помощью. Но раньше это были обычные ситуации.

Именно так и проявляется драйвер «будь сильным», о котором сегодня говорим. Можно было подумать, что этот драйвер чаще встречается у мужчин: «мальчики не плачут», «ты же мальчик, будь сильным».

Однако и среди женщин он точно так же часто встречается.

Причем, человек может понимать, что это уже чересчур. Но драйвер всё равно включается, бессознательно – и человек снова повторяет привычное:

– Я должен справляться сам
– Я не имею права показывать слабость
– Я должен быть сильным. Всегда, везде, в любой ситуации
– Я не имею право проявлять и показывать свои чувства
– Я не имею права просить о помощи,
– Я не имею права показывать что в чем-то нуждаюсь
– Я не имею права принимать помощь и поддержку.

Суть этого драйвера проста: быть сильным. Всегда. Везде.

Проявлять слабость недопустимо. Просить о помощи нельзя. Надо самому справляться, во что бы то ни стало. Двигаться вперед, даже если плохо, трудно и больно. Заставлять себя.

При этом еще желательно загрузить себя доверху проблемами других – “я ведь сильный, я должен им помочь”.

«Соберись, тряпка» – любимый девиз. Человек не принимает во внимание свои чувства, считает их “ерундой”, и заставляет себя быть сильным – даже когда плохо, грустно, больно. Всё это он прячет внутрь себя, не осознавая и не проживая.

Как передается такой драйвер:

Родители так и говорят ребенку — будь сильным.
Кроме этого, показывают как надо быть сильным — своим личным примером.
Проявления чувств отрицают и пресекают – ведь чувства это удел слабаков. А сильный человек не тратит время на такую ерунду.

Обладателям драйвер «Будь сильным» очень сложно обращаться за помощью.

В психотерапию такие люди приходят, когда уже край — и «держаться нету больше сил». Причем, этот “край” им трудно даже почувствовать – потому что они не привыкли обращать внимание на такие сигналы.
Они доводят себя до крайности уже физически – когда тело больше не может, и они на грани.

Одна клиентка так и сказала мне: “Мне сложно обращаться за помощью. Если я обратилась — значит я слабая. А вообще я сильный человек, и должна со всем справляться самостоятельно”.

Этот драйвер не существует сам по себе, он часть сценария жизни. Это значит, что драйвер может сочетаться с другими сценарными решениями и запретами.

Будь сильным и не будь ребенком. Расслабляться и отдыхать, и просто радоваться жизни не положено. Нужно быть всегда и везде сильным, тащить всё на себе и со всем справляться

Будь сильным и не чувствуй. Что толку чувствовать, надо дело делать. Преодолевать себя, пробивать лбом стену, лезть в гору и героически бороться с трудностями.

Будь сильным и не живи. «Я могу жить, только если буду сильным». Можно загнать себя почти «до смерти» различными делами и стрессами, которые необходимо переносить стойко.

“Но ведь сила нужна и полезна” – спросит внимательный читатель. Не спорю. Сила – хорошая штука, бывает нужно собраться и сделать что-то большое и важное, например.

Но проблема в том, что человек не осознаёт свой сценарий и требует от себя быть сильным всегда и везде, не расслабляться, взваливает на себя гору дел и обязанностей… и неминуемо движется к эмоциональному выгоранию и/или проблемам со здоровьем.

Такой человек не дает себе право отдыхать, не позволяет себе просить о помощи, даже если очень плохо. Не принимает свою уязвимость. Не умеет почувствовать, как ему в той или иной ситуации, не улавливает сигналы психики и тела. Всё время проламывает стену, заставляет себя, обращается с собой требовательно и жестко. Точно так же требовательно и жестко может обращаться и с другими.

Такая жизненная позиция «очень дорого обходится» – можно заплатить здоровьем, отношениями, счастьем, иногда и жизнью.

Пример:

У одной моей клиентки (пример с ее разрешения) , руководителя небольшого бизнеса, был очень проявлен этот драйвер. она стала замечать, что всё стремится вытащить на себе, потому что она сильная — и как будто бы «бережет» сотрудников, они ведь слабее.
Для неё быть сильной — было практически синонимом самой за всё отвечать и всё на себе тащить. И это ей очень мешало — и развивать бизнес, и отдыхать, и уделять время самой себе. Стали появляться признаки эмоционального выгорания. Она стала чаще болеть. И в этом состоянии она пришла в терапию.

В терапии она научилась чувствовать, принимать и свою слабость тоже. Обращаться за помощью и поддержкой и принимать её. В бизнесе научилась делегировать и отдавать ответственность сотрудникам, перестала брать на себя всё. Жизнь стала более сбалансированной, спокойной, гармоничной. Появилось место для чувств.

Если у Вас есть драйвер «будь сильным»
Поищите ситуации, когда Вам необязательно быть сильными.
Когда можно расслабиться, можно попросить о помощи, можно положиться на другого человека
Учитесь видеть разницу — между ситуациями когда действительно нужно быть сильными — и когда это не является необходимостью.
Учитесь чувствовать – и эмоции, и сигналы тела.

Можно проанализировать, в каких ситуациях, в каких сферах жизни, с какими людьми драйвер «будь сильным» проявляется ярче всего. И задать себе вопрос, а действительно ли он там нужен.

А как у вас обстоят дела с драйвером «будь сильным»?
На сколько баллов по 10-балльной шкале он у Вас проявлен?Мешает он Вам или помогает?
Легко ли Вам положиться на другого человека, попросить о помощи, позволить себе быть слабыми?
Прислушиваетесь ли Вы к своим чувствам, умеете ли поддерживать себя?

ВАЖНО:

Сегодня последний день, когда можно записаться в Клуб. Дальше набор закроется, и нужно будет ждать следующего.

В Клубе есть многое для того, чтобы помочь себе, в том числе и с драйвером “Будь сильным”:

Курс “Эмоции и чувства”: Как научиться понимать свои эмоции и чувства, перестать с ними бороться и превратить их в источник яркости жизни.
Курс “Отношения с собой”: Как перестать быть собой недовольным и остановить самокритику. Как научиться поддерживать себя и стать для себя заботливым родителем
Курс “Сценарий жизни”: Как лучше понять сценарий своей жизни, перестать ходить по одним и тем же граблям и изменить свой сценарий на более благополучный.

Это только часть клубных материалов. Читайте подробности о Клубе и присоединяйтесь по этой ссылке.

Вам знаком этот драйвер? Помогает он Вам или мешает?

Радовать, хочу тебя сегодня радовать

veronika — Mon, 25 Dec 2017 18:05:28 +0000

Недавно я гуляла в парке, и наблюдала такой диалог. А точнее, монолог:
Мама воспитывает 5-летнюю девочку, которая плачет и не понимает чего от неё хотят: «Ты же хорошая, ты должна радовать маму. А не будешь радовать маму — отдам тебя вон тому дяде.».

Сегодня поговорим о драйвере «радуй других».
На всякий случай, напомню что драйвер — это прямое указание, что должен делать ребенок и каким он должен быть. Передается из родительского эго-состояния старших (мамы, папы, и других значимых взрослых). Как правило, взрослые это повторяют многократно.
Ребенок слушает это всё и впитывает. Интроецирует и постепенно формирует своего внутреннего родителя — и уже сам себе начинает указывать, что делать и каким быть, продолжая всё то, что усвоено в детстве.
Причем человек может осознавать это и даже понимать что это неполезно — но всё равно, быть под влиянием драйвера, который включается бессознательно.

Суть этого драйвера проста: надо радовать других
При этом можно свои потребности задвинуть на задний план, и подчинить практически всю свою жизнь тому, чтобы быть хорошим для других и радовать других — своими действиями, своим присутствием, самим своим существованием.

Все действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие и порадовать других
Радовать себя человек не имеет права.
Такому человеку будет трудно сказать «нет» и отказать. Даже если для того, чтобы выполнить просьбу, ему придется пойти на серьезные неудобства/ограничения для себя.

Как передается такой драйвер:
Собственно, так и передается, как в примере в начале статьи.
Родители транслируют ребенку, вербально и невербально, что он должен их радовать, и в этом его главное предназначение.

Причем, у родителей может быть своя история. Они могут быть сами несчастны и не чувствовать радость жизни. И от ребенка ожидают, что он наполнит их жизнь радостью и смыслом.

Родители могут говорить ребенку: ты моя радость. Ты должен нас радовать. Не огорчай меня.
Ребенок из этого делает два вывода:
«Я должен радовать родителей»
«Эмоциональное состояние родителей зависит от меня»

Во взрослом возрасте у такого ребенка могут возникнуть трудности с сепарацией. «Если я отделюсь, я огорчу своих родителей».

Так, я работала с клиентом, у которого у самого было двое детей, и внуки на подходе.Но он никак не мог перестать думать, что эмоциональное состояние его мамы зависит от него, и он должен все свои действия проверять по критерию «что скажет об этом мама, порадуется ли она и будет ли она довольна и счастлива»
И в сессиях мы постепенно шли к тому, чтобы он вернул маме ответственность за её чувства, и перестал брать это на себя. И чтобы разрешил себе радовать себя и реализовывать свои планы без оглядки на маму.

Как драйвер сочетается с родительскими посланиями
Прекрасно сочетается с посланием «не будь значимым» и «гармонично его дополняет», создавая еще больше перекоса в сторону жизни для других и интересами других. Потому что я сам не значим, другие люди более значимы чем я — значит и все мои действия и помыслы направлены на то, чтобы их порадовать.

Также отлично сочетается с посланием «не будь ребенком» – потому что в этом случае радость жизни и так под запретом.

С посланием «не живи» образует причудливое сочетание. Жить становится можно, но только в том случае, если я достаточно хорошо радую других.
То же самое с посланием «не будь собой». Человек может принять себя только в случае, если он радует других.

Польза драйвера
Обращать внимание на реакцию других и согласовывать свои действия с интересами других бывает полезно. В случае, если это не создает перекоса в сторону ущемления собственных интересов.
Если человек ценит других людей, и при этом считает себя самого достаточно ценным — то он будет искать вариант «выиграл-выиграл» и возможности сотрудничества.

Цена драйвера
Человек жертвует своими интересами, целями и планами, жертвует своими чувствами — ради того чтобы порадовать других.
Може практически не жить своей жизнью, вся жизнь — для других.
Большой риск, что будет вступать в созависимые отношениях, где он будет терять себя и жить интересами другого человека

Так, одна моя знакомая, молодая женщина, часто говорила «я живу ради своей семьи, ради мужа и детей — чтобы им было хорошо».
Мне такое слышать было очень странно, как будто бы человек на себе крест поставил. Может быть, и у вас есть такие знакомые или родственники.

Если у Вас есть драйвер «радуй других»
Разрешайте себе радовать себя, можно начать с мелочей, и потом переходить к чему-то большему.
Постепенно принимайте идею, что другие люди сами ответственны за свои чувства и свою радость.
Наблюдайте и осознавайте, когда Вы живете для других — и постепенно учитесь жить для себя.

Это не быстрый процесс. На уровне разума может быть всё понятно. Но этого недостаточно, важно разрешить себе радовать себя на уровне чувств, прожить это и принять. .

Можно подумать, в отношениях с какими людьми драйвер проявляется больше, а с какими меньше.
Например, может быть определенный круг лиц, которым Вам трудно отказать, и интересы которых всегда в приоритете (в ущерб вашим). В то же время, с другими людьми Вы совершенно спокойно говорите «нет» и выстраиваете сбалансированные отношения, где Ваши интересы учитываются и соблюдаются.

А как у вас обстоят дела с драйвером «радуй других»?
На сколько баллов по 10-балльной шкале он у Вас проявлен? Получается ли справляться, и разрешаете ли себе радовать себя? Легко ли Вам говорить «нет»?

P.S. Чтобы связаться со мной и записаться на консультацию, напишите мне любым из способов:

1. через форму форму обратной связи в конце этой страницы (я увижу Ваше сообщение и отвечу Вам на емайл)

2. по электронной почте, специальный простой ящик 9492970@mail.ru (я обычно отвечаю в течение дня)

3. Через сообщения на Фейсбуке на моей странице

4. Через мой личный профиль на Фейсбуке (сначала надо добавиться в друзья, иначе сообщений не видно на ФБ).

5. через личные сообщения в ВК или ЖЖ. Вот ссылки на мои профили ВКонтакте и Livejournal

6. через скайп — мой логин скайпа nika_kraynova, добавьте меня в контакты и напишите в скайп-чат

Форма обратной связи:

[contact-form-7]

НАЖИМАЯ КНОПКУ «ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ» ВЫ ДАЕТЕ СОГЛАСИЕ НА ОБРАБОТКУ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ДАННЫХ

Попытайся поднять карандаш…

veronika — Mon, 18 Dec 2017 16:49:05 +0000

Однажды на тренинге я стала свидетелем такой сцены:

Тренер положил карандаш на пол, и сказал участнику: «попытайся поднять карандаш»
Парень наклонился и взял карандаш рукой.
На что тренер сказал «нет, ты не поднимай, ты попытайся».

Это распространенная шутка на тренингах по мотивации и самоорганизации.
И наверняка Вам приходилось слышать от людей такие ответы «Я постараюсь это сделать», «Я попытаюсь это сделать».

Так проявляется драйвер «старайся, пытайся». Именно об этом драйвере мы сегодня поговорим.

Напомню, драйвер — это прямое указание, которое родители проговаривают вслух (многократно), и ребенок принимает его для себя как руководство к действию.

Интересна аналогия с компьютерным драйвером, который работает в фоновом режиме, незаметно для пользователя . Так же и человек не осознавать, что этот драйвер есть — а просто действовать так как предписано.

Суть этого драйвера проста: надо стараться и пытаться
Причем, результат не так уж важен. Человек изначально настраивается на процесс стараний и попыток. А не на получение результата.
В речи такого человека можно часто услышать “я постараюсь, я попытаюсь”.Вспоминается распространенная ситуация из школы, когда ученик выходит к доске и не может ответить. На вопрос учителя, почему он не знает урок, говорит: «Я учил!!!»

Человек фокусирует внимание именно на процесс. Забывая о том, ради чего этот процесс нужен и каким должен быть результат.

Обладатели драйвера «старайся, пытайся» часто не заканчивают дела.
Они могут с энтузиазмом и стараниями что-то начинать. А в итоге не дойти до результата. Как тот ученик, который учил и не выучил.
Когда спрашиваешь их, а где результат — их ответ «я стараюсь» или «ты же видишь как я старался».

Кроме этого, обладатели такого драйвера часто настроены на тяжкий труд и старания. Зачастую эти старания бывают несоразмерны полученному «выхлопу» от усилий. По принципу «гора родила мышь».

Как передается такой драйвер:
Родители хвалят и поощряют ребенка за старания и за тяжелый труд. Могут многократно повторять «Молодец, хорошо стараешься. Надо стараться» и подобное.
И при этом обесценивают или отбирают результат трудов.

Главная идея, которую ребенок усваивает — то что старания одобряемы и поощряемы. А результат не так уж важен.

А еще, результат не ценен, если ты не потрудился и не постарался как следует.
А если получил результат — то мог бы еще лучше, надо было больше стараться.

Как драйвер сочетается с родительскими посланиями:
Особенно тяжелые сочетания — это с посланиями «не будь ребенком» и «не будь значимым».

В первом случае человеку запрещено просто радоваться жизни, отдыхать. Нужно всё время стараться и тяжело трудиться. Причем, не очень понятно для чего и зачем

Во втором случае, право быть ценным и значимым можно заслужить только через старания.
Драйвер отчасти покрывает негативное послание «не будь значимым». Ребенок делает для себя вывод, что если я буду достаточно хорошо и много стараться, то я заслужу признание и стану ценным.

Пример:
Одна моя родственница часто повторяла «я так для вас стараюсь», имея в виду семью, своих детей и внуков.
Она действительно очень много делала, и всегда была вовлечена в какой-то процесс: печь пироги, убирать дом, кому-то помогать, о ком-то беспокоиться.
Таким образом она ощущала себя важной и ценной — всё время что-то делая, и стараясь.
При этом она мало думала о результате — нужно ли другим людям то, что она делает. Нужно ли это ей самой. Честно говоря, общаться с ней было непросто.

Польза драйвера
В некоторых ситуациях стараться бывает полезно. Не получилось одним способом — пробую другой. Не получилось вторым — пробую третий.
Как у Эдисона, который изобрел лампочку.
Но только в случае, если человек помнит о результате, а не старается ради стараний.

Цена драйвера
Старания часто бывают чрезмерны.
Можно забыть о результате, вложив всю энергию в старания — и «пар уйдет в свисток».
Человек может излишне усложнять простые задачи, считая что результат должен быть получен тяжелым трудом.
Кроме того, можно загнать себя стараниями до переутомления и истощения.

Если у Вас есть драйвер «старайся, пытайся»
1. Наблюдайте за собой, развивайте осознанность. И когда Вы говорите или думаете «я постараюсь, я попытаюсь» – исправляйте себя «Я это сделаю»
2. Держите в голове конечный результат, к которому Вы идете
3. Соизмеряйте усилия и результат, необязательно тяжко трудиться, чтобы получить что-то хорошее.

А как у вас обстоят дела с драйвером «старайся, пытайся»?
На сколько баллов по 10-балльной шкале он у Вас проявлен?
Мешает он Вам или помогает?
Можете ли Вы позволить себе просто расслабиться и отдохнуть от стараний?

—

Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

Предыдущие посты по этой теме смотрите в рубрике “Терапия перерешения” или в меню Статьи

P.S. Чтобы связаться со мной и записаться на консультацию, напишите мне любым из способов:

1. через форму форму обратной связи в конце этой страницы (я увижу Ваше сообщение и отвечу Вам на емайл)

2. по электронной почте, специальный простой ящик 9492970@mail.ru (я обычно отвечаю в течение дня)

3. Через сообщения на Фейсбуке на моей странице

4. Через мой личный профиль на Фейсбуке (сначала надо добавиться в друзья, иначе сообщений не видно на ФБ).

5. через личные сообщения в ВК или ЖЖ. Вот ссылки на мои профили ВКонтакте и Livejournal

6. через скайп — мой логин скайпа nika_kraynova, добавьте меня в контакты и напишите в скайп-чат

Форма обратной связи:

[contact-form-7]

НАЖИМАЯ КНОПКУ «ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ» ВЫ ДАЕТЕ СОГЛАСИЕ НА ОБРАБОТКУ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ДАННЫХ

Быть совершенным и лучшей версией себя

veronika — Tue, 12 Dec 2017 10:05:37 +0000

Сегодня продолжим разговор о драйверах. И поговорим о драйвере «Будь совершенным»

Всё что я делаю, недостаточно хорошо
Я должен постоянно улучшать себя
Мне надо стать лучшей версией себя
Постоянный поиск недостатков и недочетов в себе
Критика себя за недостатки и недочеты
Бесконечные придирки к себе

Всё это проявления драйвера “Будь совершенным”.

И кстати, этот драйвер активно эксплуатируется маркетологами – тысячи мест на тренинги были проданы под девизом “Стань лучшей версией себя”.

Откуда что берется:

Ребенок учится этому в семье. Например родители могут говорить ему: Ты должен быть самым лучшим!
Ты можешь лучше!
Если ребенок делает что-то хорошо — то это считается само собой разумеющимся, и никак не отмечается. Зато ему постоянно говорят, что надо стараться еще лучше, и лучше:

“Мне не нужен такой сын” – может услышать мальчик, когда получил в школе четверку, а не пятерку.
“Моя дочь может лучше” – может услышать девочка, когда принесла показать маме свой первый рисунок.

Когда родитель так говорит, он думает, что мотивирует ребенка к достижениям.

Но на самом деле ребенок слышит это иначе:

«Чтобы меня любили, я должен стать самым лучшим. Самым умным, самым красивым, самым успешным.»

«Я недостаточно хорош, чтобы меня любили. Мне нужно становиться еще лучше, тогда меня полюбят»

За малейшую ошибку ребенка могут ругать, и тогда ребенок делает вывод “Мне нельзя ошибаться. Если я ошибусь, меня не будут любить, меня отвергнут”.

Драйвер “будь совершенным” может сочетаться с посланием «не будь собой».

Казалось бы, благодаря драйверу ребенок находит выход (поэтому драйверы и называют контрпредписания, они позволяют “преодолеть” сценарные решения).

“Я не такой, но если я стану совершенным, если я исправлюсь, то я получу родительскую любовь”.

Ребенок хватается за этот шанс и вступает в гонку за совершенством.

Но это марафон без финиша, планка постоянно передвигается вверх. И человек может потратить годы жизни на попытки “допрыгнуть”, без результата. Эта дорога ведет в тупик.

Во взрослом возрасте человек по-прежнему не принимает себя, относится к себе так же, как к нему относились в детстве родители.

Он недоволен собой, и стремится постоянно улучшать себя, совершенствовать себя, исправлять себя.

Это не имеет ничего общего с реальностью. Объективно человек может быть очень успешным, и плоды его труда могут быть достаточно высокого качества. Но внутри он постоянно гнобит себя и нещадно ругает, за малейшие неточности и “недостатки”. Он постоянно подгоняет себя, чтобы приблизиться к недостижимому совершенству.

Пример из практики (с разрешения клиента)

Я работала с клиентом, он предприниматель, плюс к этому у него творческое хобби, в котором он достиг объективно хорошего уровня.
Но внутри у него было постоянное стремление быть лучше и лучше, и много претензий к самому себе. Мысли о том, что его бизнес недостаточно хорош, и он мог бы лучше. Что в хобби он недостаточно старается и мог бы лучше.
На этот внутренний конфликт уходило много сил. И при этом практически отсутствовали навыки самоподдержки. Своих успехов клиент упорно не замечал, как будто их нет.

Это типичная история, и это часто встречается среди очень успешных людей в том числе.

В терапии клиент принял новое решение: разрешил себе не быть самым лучшим и самым совершенным. И постепенно стал принимать себя таким, какой он есть. Он вырастил поддерживающего и заботливого внутреннего родителя, и значительно уменьшил самокритику и претензии к себе. Развил навыки самоподдержки, и начал замечать свои успехи.

Чрезмерная самокритика и непринятие себя не были его изначальным запросом. Он обратился по-поводу депрессивного состояния, усталости, потери мотивации. То, что внутренний конфликт съедает все силы, и потеря мотивации — это уже следствие, стало понятно в процессе работы.

“Что плохого в стремлении к совершенству? Разве лучше лечь на диван и ничего не делать?”

___________________________________________________________________________________

Я получила много комментариев, отстаивающих пользу драйвера “будь совершенным” к посту выше.

“Я перфекционист! Всё делаю на отлично”
“Мне нравится этот драйвер”
“За что ни возьмусь, всё на высоком уровне”
“Очень помогает в жизни”
“Как же иначе стимулировать себя на достижения”

Действительно, что плохого в стремлении к совершенству? Человек занимается собой, растет личностно, совершенствует своё тело и дух. Разве это не прекрасно?

Это может быть прекрасно, но важно в каком состоянии, как и зачем человек это делает.

1. Чьи установки о совершенстве человек реализует.

“Перед тем как становиться лучшей версией себя было бы хорошо сначала стать собой” – эту мысль я услышала на семинаре у Елены Марчевской и сразу занесла в цитатник.

Можно стремиться к совершенству в понимании мамы и папы. Так чаще всего и бывает, потому что “будь совершенным” человек усваивает в детстве:

“Лучше всех учиться, получать пятерки, ходить в музыкальную школу, быть хорошей и старательной девочкой. Тройки и четверки получает не моя дочь, моя дочь учится лучше всех и только на отлично”.

“Мой сын должен быть лучше всех, всегда побеждать в соревнованиях. Мой сын самый умный и сильный”.

Не зная себя, не имея хорошего контакта с собой, можно провести десятилетия в попытках улучшить себя. Но кого и ради чего человек улучшает?

Когда человек проводит десятилетия в погоне за идеалом, важно ответить себе на вопрос “чей это идеал”.

Если “лезть вверх по лестнице, приставленной не к той стене”, то на этом пути ждут только разочарования. Всё выше к некоему совершенству и всё дальше от собственных потребностей и чувств.

2. Постоянное недовольство собой, которое идет фоном.

Личность и способности-навыки-действия – это не одно и то же.

Наглядно это показывает модель “Пирамида логических уровней” Дилтса. На ней уровень Я (идентичность) и уровни действий, навыков, способностей разделены:

Но мало кто узнал об этом в детстве. Более того, многие взрослые люди тоже постоянно путают эти уровни.

“Я плохой, потому что допустил эту ошибку. Мне надо срочно исправляться”
“Я не справляюсь со своими задачами, я ужасный человек”.

Всё это тоже уходит корнями в детство: “Ты не слушаешься, ты плохой мальчик”.

Для многих людей становится открытием, что:

1. Можно быть довольным собой, чувствовать себя ОКей

2. При этом продолжать получать новые знания, улучшать свои навыки

Причем, второе делать не из недовольства собой, а потому что это нравится, потому что это интересно, потому что в этом есть смысл.

Если человек доволен собой, это не значит что он ляжет на диван с пультом от телевизора и пивом.

Естественное стремление к познанию, к развитию заложено в каждом человеке. У каждого человека есть жизненные ценности. И это лучшая мотивация в перспективе, чем страх или недовольство собой.

Упражнение пожалуй оставим на следующую среду, чтобы статья не получилась бесконечно длинной в погоне за совершенством.

Если тема совершенства Вам близка, то предлагаю ответить на 2 вопроса:

1. Задумывались ли Вы, чьи идеалы и идеи о совершенстве Вы реализуете

2. Что думаете про естественное стремление к развитию?

___________________________________________________________________________________

Есть интересное упражнение, я иногда предлагаю его клиентам. Узнала я о нём на одном из обучений по транзактному анализу.

Упражнение называется “Я как предмет”

Суть упражнения — написать историю о себе, как будто бы Вы являетесь неким предметом. Например чашкой, или кольцом, или бумажным пакетом. В истории надо рассказать о том что было с этим предметом, что сейчас и какое будущее его ожидает. Например «Я чашка, меня сделали в таком-то году…» Это упражнение полезно, чтобы выявлять глубинные жизненные установки, находящиеся в бессознательном. По этому упражнению видно и запреты (что нельзя) и драйверы (каким быть дОлжно).

Однажды дала такое задание клиентке (пример с её разрешения)

И получила историю о серебряном браслете, который сделали на заказ, и потом еще два раза носили к ювелиру чтобы исправить и идеально подогнать по руке.

В этой истории “зашифровано” много посланий – и про миф о рождении, и про “не будь собой”, и про “будь совершенным”.

Конечно, это упражнение не является диагностикой родительских посланий и драйверов. Это штрих к картине, и важно проверять гипотезы в терапевтической работе.

Если Вы хотите сделать такое упражнение сами, то напишите историю и отложите её на несколько дней. И потом перечитайте, посмотрите на историю через призму посланий и драйверов.

Как еще можно себе помочь:

Если у Вас есть драйвер «будь совершенным» , то можете задать себе вопросы:

1. Какие могут быть измеримые критерии, что я достиг(ла) уже достаточного уровня в определенной сфере жизни

2. В какой сфере жизни мне действительно важно развиваться дальше и дальше, а где я могу расслабиться и выдохнуть .

3. Что я потеряю, если я не буду совершенным и лучшим в какой-либо из областей своей жизни.

Эти вопросы помогут вывести драйвер на уровень осознания и уменьшить его влияние.

Если хотите, напишите свою историю “Я как предмет” в комментариях, посмотрим вместе, какие установки можно в ней увидеть.

___________________________________________________________________________________

“Очень полезный драйвер “будь совершенным”, так помогает в жизни! Это ведь здорово, стремиться к совершенству. Если не стремиться к совершенству, то человек вообще ничего делать не будет, в угоду сиюминутным удовольствиям”.

Я получила очередную порцию комментариев о пользе драйвера. И подумала, что мы давно не говорили про сценарные процессы.

Сценарный процесс – это способ, которым человек проживает свою жизнь.

Сценарный процесс напрямую связан с драйверами и драйверным поведением – так же как конкретные движения рук или ног танцора связаны с танцем, который из этого всего получается.

Драйвер “будь совершенным” напрямую связан с такими типами сценарного процесса:

“Не могу веселиться, радоваться, испытывать удовольствие пока не закончу свою работу” – это сценарный процесс “пока не”. Сначала переберешь два мешка пшена и гречки, а потом отправишься на бал (но это не точно)
“Достигаю цели и сразу же (не давая себе передышки и праздника) начинаю движение к следующей еще более масштабной цели” – это сценарный процесс “почти” второго типа. Жизнь как постоянный без передышки подъем на новые и новые вершины

или даже:

“Я достиг всех намеченных целей, но теперь я не знаю, что делать дальше” – это сценарный процесс “с открытым концом”. Вроде было “обещано” счастье после достижения значимой и большой цели. Но вместо счастья только пустота и депрессивное состояние.

Подробнее про сценарные процессы я рассказывала очень давно в эфире про шесть типов жизненных сценариев.

А Вам знакомы подобные ощущения, как в перечисленных пунктах? Если есть вопросы или отклики, напишите в комментариях

Вы когда-нибудь хотели стать лучшей версией себя? Что думаете про этот драйвер?

Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

Спешить и всегда быть первым

veronika — Tue, 05 Dec 2017 17:33:27 +0000

Продолжаем разговор о драйверах, начатый в предыдущем посте.
Сегодня поговорим о драйвере «спеши» или «будь первым».Суть этого драйвера — всё делать быстро, спешить и торопиться.
В варианте «быть первым» – обогнать других.

Расскажу свой пример:
У меня хорошие способности к математике, и когда я училась в школе — то решала примеры очень быстро.
Учительница давала на уроке задание «решить примеры с 110 по 120й», и я включалась в соревнование чтобы сделать это первой. Мне было важно поднять руку и сказать «Я всё решила, что делать дальше?».Вместе со мной в классе было еще 2 парня, которые почему-то тоже в этом участвовали.
Зачем я это делала? Не знаю.
Пятерки по математике мне и так ставили. За перевыполненный план решенных примеров никаких бонусов или преференций не предполагалось. Не могу сказать, и что мне нравился процесс решения примеров. Ведь я даже не успевала его почувствовать в этой спешке.
Почему-то для меня важно было прийти к финишу первой. Я даже не задумывалась, почему и для чего.

В этом примере вся суть драйвера «спешить» и «быть первым».
Человек торопится, стремится обогнать других — хотя в этом нет какого-либо практического смысла, и удовольствия от этого он тоже не получает.

Конечно, у этого драйвера есть и польза.
Хорошо уметь действовать быстро. Это может пригодиться в определенных ситуациях.
У меня действительно очень хорошая скорость, это помогает мне в жизни.

Но есть и обратная сторона.
Чем платит человек, если везде спешит, или стремится обогнать других?
Варианты разные.
В примере про школу и математику я заплатила тем, что многие в классе меня не любили и считали выскочкой.

Если человек спешит всегда и везде, даже когда в этом нет смысла, то:

он не успевает прочувствовать то что делает — удовольствие и радость от жизни, состояние счастья, эмоции и чувства проходят мимо. Ощущать их некогда — ведь надо спешить

может пострадать качество — ведь не зря есть поговорка «Кто торопится — делает дважды»

могут пострадать отношения с близкими — из-за того что на них не остается времени из-за спешки

и наконец, можно заплатить здоровьем — из-за постоянного напряжения и спешки, высокого уровня стресса оно может пострадать (психосоматика или травма по неосторожности)

Как передается такой драйвер
Передается от родственников, которые показывают это своим примером,
многократно повторяют вслух, давая наставление ребенку,
хвалят ребенка когда он спешит, и ругают когда действует медленно

Откуда этот драйвер у родственников
Как правило установка «спешить» основана на реальных событиях — у кого-то в роду.

Например (привожу с разрешения клиента)
Драйвер «спешить» клиент получил от свого деда.
У деда была травматичная история: он рано потерял отца, когда сам был ребенком.
В день смерти отца он заигрался и долго не шел домой. А когда вернулся — тот уже умер.
С тех пор дед всегда и везде спешил. Потому что не успеть — это страшно и больно, и упущено то, что невозможно вернуть. И этот драйвер перешел «по наследству» к его внуку.

Если у Вас есть драйвер «спеши»
Задайте себе вопросы:
1. Кто из ваших родственников всё время спешил, и куда он не успел.
2. В чем был смысл спешить для этого человека?
3. Что ценного он мог потерять, из-за того что не успел?

Сочетание с родительскими посланиями
Драйверы могут сочетаться с родительскими посланиями (о них шла речь в предыдущем цикле, ссылки есть в конце поста, или можно найти по моим постам в сообществе).
В сочетании драйверы и послания образуют «тупики» – когда непонятно что делать.

Например «спеши» может сочетаться с «не делай».
В этом случае делать нельзя, потому что есть риск ошибиться и накажут. И в то же время надо спешить и торопиться. КАК это исполнить одновременно? Правильно, никак.
Разворачивается жесточайший внутренний конфликт. Человек ругает себя за то что не делает и теряет время, но и делать ничего не может.
Как выход из такого внутреннего конфликта, может быть болезнь — чтобы снизить требования к себе по спешке, и перестать себя ругать.

«Спеши» и «не будь ребенком»
В этом случае драйвер и послание усиливают друг-друга.
Послание «не будь ребенком» – про то что нельзя отдыхать и расслабляться, жить надо не для радости а для совести. И притом еще надо постоянно торопиться и спешить.
В этом случае в психике растет и растет напряжение. Как результат, человек может уйти в бунт — в прокрастинацию, и перестать вообще что-либо делать. Либо уйти в болезнь, чтобы это напряжение снять.
Кроме того, человек может снимать напряжение через агрессию на других, например заставлять других спешить, ругать за ошибки и за то что слишком много отдыхают.

Как справляться с такими драйверами.

1. Понять откуда и от кого Вы это получили, и в чем был смысл спешить и торопиться для того человека

2. Проработать эмоционально заряженные ситуации, когда было принято решение «спешить». И принять новое решение.
Если всё детство выглядит как одна сплошная «эмоционально заряженная ситуация» – то можно брать в работу отношения с родственником, от которого получено это указание.
С клиентом из примера выше мы брали в работу несколько конкретных ситуаций между ним и дедом. После их проработки желание спешить сильно уменьшилось, и он смог сам выбирать, в каких ситуациях стоит торопиться, а в каких нет.

3. Учиться новым способам поведения.
Например, если Вы всегда ходите быстро — то выбирайте моменты когда можете себе позволить, и идите подчеркнуто медленно. Убедитесь, что мир не рухнул от этого и ничего катастрофичного не случилось. Таким образом Вы сможете прочувствовать, что и новый способ жить тоже очень приятен и имеет право на существование.
Пробуйте делать что-либо медленно и прочувствованно, обращая внимание на ощущения тела, на эмоции и чувства, на своё состояние — чтобы как можно полнее ощутить процесс.

В следующем эссе я продолжу тему драйверов и расскажу о следующем.

А как у вас обстоят дела с драйвером «спешить», «быть первым»?
На сколько баллов по 10-балльной шкале он у Вас проявлен (это субъективная оценка).
Как справляетесь? Есть ли такие занятия, где Вы осознанно позволяете себе быть медленными?

Предыдущие статьи по этой теме читайте здесь

–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

P.S. Чтобы связаться со мной и записаться на консультацию, напишите мне любым из способов:

1. через форму форму обратной связи в конце этой страницы (я увижу Ваше сообщение и отвечу Вам на емайл)

2. по электронной почте, специальный простой ящик 9492970@mail.ru (я обычно отвечаю в течение дня)

3. Через сообщения на Фейсбуке на моей странице

4. Через мой личный профиль на Фейсбуке (сначала надо добавиться в друзья, иначе сообщений не видно на ФБ).

5. через личные сообщения в ВК или ЖЖ. Вот ссылки на мои профили ВКонтакте и Livejournal

6. через скайп — мой логин скайпа nika_kraynova, добавьте меня в контакты и напишите в скайп-чат

Форма обратной связи:

[contact-form-7]

НАЖИМАЯ КНОПКУ «ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ» ВЫ ДАЕТЕ СОГЛАСИЕ НА ОБРАБОТКУ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ДАННЫХ

Драйверы: указания какими нам быть и что делать

veronika — Mon, 27 Nov 2017 21:49:41 +0000

Мне стало очень обидно, ведь я так бежала и не успела. Хотя поезда в метро ходят каждые 3-4 минуты, я не опаздываю на самолет и в любом случае спокойно доеду домой.

Это было драйверное поведение. Оно включается автоматически и проявляется в очень короткий промежуток времени. В моем примере это было около 15 секунд.

Откуда я взяла этот драйвер?

В ожидании следующего поезда я задумалась… А куда я всё время бегу и почему я вообще так делаю? Я осознала, что делаю так всегда. Даже если я никуда не опаздываю, всё равно буду спешить, быстрее и быстрее. «Интересно, откуда это у меня?» – спросила я саму себя. И тут я вспомнила, что моя бабушка тоже все время спешила. Она даже по квартире ходила очень быстро, из комнаты в кухню почти бегом, потом из кухни снова в комнату… Окружающих она тоже поторапливала, и раздражалась когда кто-то делал дела медленно и неторопливо. Я у неё скопировала эту модель поведения — спешить и торопиться, при этом даже не задумываясь зачем и куда.

Именно так и появляются драйверы — мы усваиваем их в раннем детстве, не задумываясь нужно нам это или не нужно, хорошо это для нас или плохо. А потом во взрослой жизни мы просто это воспроизводим, автоматически.

Есть пять основных драйверов:

1. Будь совершенным

2. Будь сильным

3. Старайся

4. Радуй других

5. Спеши, торопись

Драйвер отвечает на вопрос “как” – как двигаться по жизни, как действовать. Именно поэтому говорят “драйверное поведение”. И из таких миниатюр, как в моём примере, складывается способ движения по жизни (иначе говоря, сценарный процесс)

Как передаются драйверы:

Близкие показывают драйверы своим примером – как надо спешить или стараться
Близкие говорят это ребенку вслух, повторяют многократно.
Близкие поощряют ребенка за то, когда он действует из драйвера. И ругают, когда он действует иначе

Родительские послания, о которых мы говорили в предыдущих статьях, родитель передает бессознательно. Он не говорит ребенку вслух “не делай, не взрослей, не будь собой”.

Драйверы же могут произноситься вслух, словами. Родитель дает их как указание, из своего родительского эго-состояния. Но внутри как правило есть страх: не успеть, ошибиться, быть отвергнутым и так далее. И поэтому такие прямые указания, драйверы передаются как попытка защитить своего ребенка, помочь ему избежать неприятностей:

Чтобы выжить, спеши
Будь совершенным, чтобы тебя не отвергли
Радуй других, чтобы не потерять отношения

У каждого драйвера есть такая “подкладка”.

Про каждый из драйверов будет отдельный подробный пост.

Чем коварны драйверы

Кто-то скажет, что это очень полезные установки. Ведь и правда бывает, что нужно поспешить, проявить силу или постараться.

Так то оно так, но человек включается в драйвер неосознанно, и делает так почти всегда: всегда спешит и бежит, всегда радует кого-то, всегда сильный и тащит всё в одиночку…

Человек проживает свой сценарий, и драйверное поведение ему в этом помогает. При этом человек не осознаёт свои потребности. Так, радуя других и будучи всегда сильным супергероем можно забыть о себе, и дойти до эмоционального выгорания.

Так было и в моей истории — пока я об этом не стала задумываться, я всегда торопилась, куда-то спешила — не задумываясь о том КУДА, ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО.

С момента моей истории прошло уже больше 5 лет, я многое осознала и проработала и уже так не бегаю за каждым поездом. Импульс “спеши, давай быстрее, торопись” иногда меня посещает, но я научилась его осознавать и останавливать.

Как правило, у человека есть один основной драйвер – который проявляется ярче всего. Остальные тоже могут присутствовать, но в меньшей степени.

А что вы замечали у себя, из перечисленных драйверов ?
Что вам говорили родители или другие родственники — какими быть, что делать. Кто из родственников сам делал так же?
Есть ли такое, что Вы реализуете эти указания автоматически, не задумываясь для чего это Вам сейчас и зачем, полезно Вам это или наоборот?

P.S. Для тех, кто хочет лучше разобраться в своем жизненном сценарии, больше узнать о себе и научиться себе помогать – в Клубе есть курс, который так и называется “сценарий жизни”.

В курсе системная работа, задания, упражнения и моя поддержка. Узнать подробности о Клубе и записаться можно по этой ссылке

–

Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

Воля и внутренний взрослый

veronika — Wed, 22 Nov 2017 18:22:11 +0000

«Сила есть, воля есть — а силы воли нету»

Творческий отпуск у меня закончился, возвращаюсь со своими эссе

Сегодня поговорим о том, как укрепить Внутреннего Взрослого.
Внутренний Взрослый — это важная часть личности, отвечающая за волю, принятие решений и действия. Но к сожалению, у большинства внутренний взрослый слабый и недостаточно развитый.

Функции Внутреннего взрослого
Воля — способность делать выбор и совершать действия
Жизнь в реальности здесь и сейчас

Внутренний взрослый:
Делает осознанный выбор
Принимает решения
Воплощает в жизнь принятые решения
Действует в реальности, планомерно и целенаправленно

А кроме этого, помогает поддерживать конструктивное общение между внутренними Родителем и Ребенком. При необходимости выступает «регулировщиком» между ними, возвращает их в реальность.

Как формируется Внутренний Взрослый
Взрослая часть личности формируется постепенно — в возрасте с 7 до 12-14 лет.
У ребенка развиваются аналитические процессы, появляется логическое мышление,
Он учится сравнивать, выбирать, принимать решения
Учится брать на себя ответственность и действовать.

Если родители гиперопекающие и всё решают за ребенка, не дают ему выбрать и принимать решения, не дают действовать по собственному выбору — то Внутренний Взрослый будет слабым. Такому человеку будет трудно проявлять волю, планировать и осуществлять свои планы.

Сложности с внутренним взрослым
У большинства людей внутренний взрослый слабый и недостаточно активный.
Его может подавлять контролирующий внутренний Родитель — это называется контаминация (заражение)
В этом случае человек руководствуется установками и стереотипами, которые получил из родительской семьи или из социума, и действует потому что «так надо», «так положено» – не задумываясь о том, насколько это нужно, важно и полезно именно ему.

Например:
Девушка считает что «надо выйти замуж, потому что в моем возрасте уже положено быть замужем и стыдно быть незамужем». И выходит замуж за не очень-то подходящего человека, потому что «так надо и положено». Потом либо разводится, либо мучается в несчастливом браке. Я видела не один такой пример…

Либо другой вариант, когда Внутренний Взрослый контаминирован Ребенком. Тогда человек может быть под влиянием магического мышления или страхов, пребывать в иллюзиях.
Например: «Все мной недовольны и меня осуждают».
Эссе о 12-ти родительских посланиях — это тоже примеры такого влияния Внутреннего ребенка на Взрослого.

Как укреплять Взрослого
1. Развивать волю:
Волю можно укреплять сначала на маленьких делах. Решили, запланировали и сделали. Благодаря этому способность действовать и проявлять волю будет расти.
Если на данный момент воля не очень развита, то ошибкой будет планировать сразу много. Это как в спорте — впервые приходя в тренажерный зал, никто не берется за штангу весом 200 кг. Начинают тренироваться с малых весов, и постепенно наращивают.

2. Развивать осознанность, способность быть здесь-и-сейчас, и наблюдать.
Замечать в себе, когда прорывается оценивающий и указующий родитель, когда активизируется ребенок.
Важно, не надо пытаться с ними бороться. Можно просто наблюдать за ними и осознавать их. Если вступать в борьбу, пытаться их подавить или вытеснить — от этого будет только расти внутреннее напряжение и внутренний конфликт. И наоборот, если просто наблюдать за ними с принятием, давать им место и время — то со временем появится конструктивное взаимодействие.

3. Понимать свои жизненные ценности и учиться ставить приоритеты:
Жизненные ценности «живут» в родительском эго-состоянии, и становятся опорой для внутреннего Взрослого, когда нужно сделать выбор или принять решение.

В терапии
В терапии идет работа с 3-мя эго-состояниями:
Ребенок из подавленного и травмированного становится творческим, способным чувствовать радость жизни и быть спонтанным.
Родитель из контролирующего и указующего становится поддерживающим и заботливым.
Благодаря этому, внутренний взрослый освобождается от их подавляющего влияния (происходит деконтаминация), и укрепляется.
Кроме того, сама терапия усиливает Внутреннего взрослого — человек становится более осознанным, учится проявлять волю, выбирать, принимать решения, действовать.
Психотерапевтический контракт также направлен на укрепление взрослого: клиент берет на себя ответственность приходить вовремя и регулярно на сессии, сам говорит чего бы он хотел от терапии, ставит цели и задачи

Интегрированный взрослый
В результате терапевтической работы появляется состояние Интегрированный Взрослый.
Это состояние включает в себя позитивные элементы Внутренних Ребенка и Родителя.
от Ребенка: радость жизни, спонтанность, творчество
от Родителя: самоподдержку, жизненные ценности, способность заботиться

Важное дополнение про волю:
Проявить волю – это НЕ означает запланировать, саботировать 3 месяца, извести себя претензиями и руганью, и в последний момент сделать как попало “на отстань” Здесь как раз Взрослый почти отсутствует и включается только перед самым дедлайном. Ребенок саботирует, Родитель давит и требует. И еще большой вопрос, из какого состояния дело было запланировано: потому что это надо и так положено (Родитель), потому что меня заставляют и деваться некуда (Ребенок) или потому что я так решаю и выбираю (Взрослый)

Проявить волю – это значит решить что мне это надо (потому что согласуется с моими жизненными ценностями), запланировать и сделать. Без самосаботажа, претензий к себе и подобных игр с самими собой

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя

veronika — Wed, 22 Nov 2017 18:18:50 +0000

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.

Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» – притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети – и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут – криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть – ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили “главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно”. Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя – там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик

А не легче ли жить без чувств?

veronika — Wed, 22 Nov 2017 18:15:41 +0000

Это эссе в продолжение предыдущего о послании «Не чувствуй» http://veronikakraynova.ru/что-ты-чувствуешь-ничего/
В комментариях были интересные дискуссии, и я решила раскрыть тему подробнее.

Наверняка и Вы встречались с мнением, что:
«А так ли уж нужны чувства? Или от них одни проблемы»
«Мне безопаснее и спокойнее без чувств»
«Уж лучше я буду бесчувственным, чем буду так мучиться и страдать»

И действительно, когда человек оказывается в ситуации, что чувства слишком сильны и непереносимы, или когда небезопасно проявлять то или иное чувство, особенно если эта ситуация длится долго — он может принять решение «не чувствовать».
Очень часто такое решение принимается именно в детстве — когда ребенок оказывается в невыносимой эмоционально ситуации, или когда то или иное чувство в родительском доме под запретом (в первой части было описание упражнения “Вы вбегаете в родительский дом”)

Поэтому сегодня поговорим, зачем нужны чувства и как можно вновь научиться чувствовать.

Об эмоциях и чувствах
Принято использовать и слово «эмоция» и слово «чувство». Отличаются ли эти понятия?Эмоции и чувства тличаются по времени и по глубине.
Эмоции — ситуативны, быстро возникают и проходят
Чувства — длительные и глубокие.

Например:
Вы можете любить человека (это чувство, оно длится долго)
И конкретно сейчас Вы можете испытывать гнев по отношению к этому человеку (это эмоция)

Базовые эмоции и чувства
В психологии выделяют базовые эмоции/чувства — которые присущи людям разного уровня развития и разных культур.
В разных направлениях список немного разный.

Например, в транзактном анализе выделяют 4 базовых эмоции:
радость
страх
гнев
печаль

Кстати, если посмотреть на животных — то эти эмоции могут испытывать и животные Кот или собака могут радоваться, бояться, злиться или печалиться.

Есть и другой список из 7-ми базовых эмоций
Интерес
Радость
Печаль
Злость (гнев)
Страх
Отвращение
Удивление

Остальные эмоции и чувства — «составные», имеют в основе базовые эмоции, а также мысли, убеждения, оценки и так далее.
Например, чувства стыда или вины — могут иметь в основе страх быть отвергнутым, оценки «я плохой, со мной что-то не так, я поступаю неправильно», убеждения «если я буду плохим/буду так поступать — то меня отвергнут», и мысли «мне нужно срочно исправить себя/свои действия»

Кто управляет чувствами
Чувства и эмоции напрямую не управляются сознанием.
Они возникают как ответ на ту или иную жизненную ситуацию, когда потребности удовлетворяются или не удовлетворяются.

Какое конкретно возникнет чувство — зависит от особенностей самого человека.
В одной и той же ситуации один человек может испугаться, а второй разозлиться.
Это может зависеть от врожденных особенностей, а также от решений принятых в детстве — человек мог решить, что злиться и защищать себя нельзя, безопаснее будет спрятаться и убежать.
В детстве ребенок «обучается» у своих родителей — в каких ситуациях можно чувствовать то или иное. Например, может обучиться испытывать чувство вины или страдать — потому что так делали старшие члены семьи, иногда во многих поколениях.

Для чего нужны чувства, и не легче ли обходиться без них

1. Для того, чтобы ощущать себя живым. Я неоднократно слышала от людей, которые вытесняют и запрещают себе чувства, что они ощущают себя как роботы, люди-функции — которые просто выполняют те или иные действия, а жизнь как будто проходит мимо.
2. Чтобы ощущать радость жизни. Если человек запрещает себе злиться или печалиться — то диапазон чувств уменьшается, и он перестает испытывать радость и счастье. Жизнь становится серой и пресной, безвкусной.
3. Чувства и эмоции — это важные сигналы. Они указывают на то, что не удовлетворяется важная потребность, и что-то идет не так.

Жить без чувств и эмоций — это всё равно что путешествовать по незнакомому городу с закрытыми глазами. Теоретически, осуществить путешествие из пункта А в пункт Б возможно. Но нет всей полноты впечатлений, нет радости от увиденного, и можно потеряться и зайти не туда. Кроме того, можно пропустить что-то важное или не заметить опасность.

Что делать, как вновь научиться чувствовать

Способ 1. Принятие и осознанность
Не бороться с эмоциями и чувствами. Если они есть — значит для чего-то нужны (даже если на уровне сознания сейчас не понятно для чего)
Вместо того, чтобы давать оценку (правильная или неправильная, хорошая или нехорошая эмоция-чувство) — просто позволяйте им быть.
Давайте эмоциям-чувствам место и время, наблюдайте за ними с принятием, позволяйте себе их осознавать и чувствовать.
Эмоции и чувства как правило «отражаются» в теле — как неприятные ощущения, напряжение. Чаще всего в лице, руках, туловище.
Вы можете наблюдать за этими ощущениями, и за своими эмоциями и чувствами, никак их не оценивая.

Тут важно не бежать что-то делать сразу, как возникли эмоции-чувства, а некоторое время побыть с ними, позволить себе их ощутить и прожить.
В то время, как Вы это делаете, как раз может прийти понимание, с какой Вашей потребностью связаны эти эмоции-чувства.

Я обычно показываю своим клиентам такой способ наблюдения:
1. Заметить, что эмоция-чувство есть. Если возможно – назвать его. Например, “Я сейчас испытываю тревогу”.
2. Обратить внимание, где эмоция-чувство отражается в теле
3. Осознанно наблюдать за ним, направляя внимание в ту область тела, где отражается эта эмоция-чувство.
4. Можно метафорически направлять своё дыхание в эту область тела. Концентрация на дыхании помогает оставаться в этом процессе и сохранять осознанность.
(Этот способ сложился у меня из методов эриксоновского гипноза, психосинтеза, телесноориентированной терапии и направления mindfulness)

Когда Вы перестаете бороться со своими эмоциями и чувствами — Вы устанавливаете с ними хороший контакт.
Если это непродолжительная эмоция — то наблюдая и чувствуя, Вы можете прожить её полностью, и она уйдет, освободив место для чего-то еще
Если это длительное чувство, которое регулярно возникает — то Вы можете понять, на что оно указывает, и найти для себя новые варианты действий.

Способ 2. Рисование и арттерапия
Свои чувства можно рисовать. Это также будет направлено на принятие и проживание чувств.
Сделать это очень просто:
Рисовать можно на листе — формат А4 хорошо подходит
Либо можно рисовать в круге (мандала)

Из материалов можно брать то что под рукой: карандаши, пастель, краски. Фломастерами и цветными ручками не очень хорошо, но если ничего нет — то можно и ими. Можно даже одноцветной ручкой или простым карандашом, если ничего другого нет, а выразить чувства хочется прямо сейчас.

Выбираете время-место, где Вас никто не будет отвлекать 5-10 минут, и рисуете своё чувство на бумаге. Лучше, если это будет абстрактный рисунок (без конкретных предметов, символов и форм )— цветовые пятна, штихи, линии.

Материал также имеет значение.
Например, моя клиентка рисовала злость на родителей цветной пастелью. Она рассказывала, что ей хотелось очень сильно давить на пастель, и в процессе пастельные карандаши часто ломались. И это тоже помогало ей выразить свои чувства.

После того, как Вы нарисовали, можно разорвать лист и выбросить обрывки, и в это действие тоже символически вложить свои чувства, чтобы их отреагировать.

Что делать, если чувства затапливают
Парадокс в том, что если бороться с этими чувствами и запрещать себе их — то затопление произойдет еще быстрее.
Когда Вы наблюдаете за своми чувствами или рисуете их — то Вы в некоторой степени разотождествляетесь с ними, перестаете полностью погружаться в них. Потому что есть одна часть Вас, которая рисует или ощущает, и вторая часть — которая наблюдает и осознает.
Если же Вы пытаетесь прекратить «неугодное» чувство, то раскручивается внутренний конфликт и от этого напряжение только растет. Вы теряете осознанность, становитесь непосредственным участником конфликта, начинаете ругать себя за «неправильное» чувство, бороться с собой, оценивать своё чувство и себя как “неправильные, неподобающие” — и от этого погружаетесь в переживания еще больше. Например, может возникнуть чувство вины, за то что Вы испытываете неправильное неподобающее чувство, что еще ухудшает состояние.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик