Решение №2 “Не быть, не жить”

“Быть или не быть, вот в чем вопрос”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения, и сегодня говорим про решение “Не быть, не жить”.

Человек, у которого есть это решение:

• Может думать о том что жить не стоит, я всем мешаю, что меня не должно быть здесь, что лучше бы мне не жить, моя смерть избавит окружающих от проблем со мной.
• Может думать о том что жить плохо, меня не ждет ничего хорошего, жизнь беспросветна и бесперспективна, испытывает депрессивные состояния разной степени выраженности
• Не видит цели в жизни, человек ни к чему не стремится, живет как получится (а что толку, всё равно бесперспективно и смысла нет)
• Регулярно доводит себя до истощения (например на работе), до состояния когда “почти умер”. Расстройства пищевого поведения, такие как анорексия – сюда же.
• Разрушает себя через алкоголь и прочие зависимости, или через болезни (например когда при диабете человек регулярно не соблюдает режим питания)
• Может страдать от психосоматических заболеваний, которые серьезно осложняют жизнь или даже угрожают жизни
• Увлекается опасными видами деятельности (опасная езда, экстремальные виды спорта с реальным риском для жизни)
• Периодически попадает в опасные ситуации, где может серьезно пострадать или погибнуть.
• Может всерьез задумываться о суициде и даже предпринимать суицидальные попытки
• Со смехом рассказывать о том «как он чуть было не разбился на машине», «чуть было не утонул», «так напился и упал, что расшиб голову» и подобные опасные случаи. Это называется “смех висельника”

Это решение может сочетаться с решением “Не будь собой” – в этом случае человек может думать «такой как я недостоин жить».

Также часто сочетается с “не будь здоровым”. В этом случае человек может “медленно убивать себя” через психосоматику. И если одно психосоматическое заболевание уйдет, то может произойти смена симптома, и появится другое заболевание.

Пример из жизни:

Однажды на обучающем семинаре, когда мы изучали эту тему, нам задали вопрос “Как вы живете”. Ответить нужно было в нескольких словах, в одном предложении. Люди отвечали разное: “интересно”, “трудно”, “с переменным успехом”. А одна участница ответила “Не живу”. Это было про её ощущение от жизни, про то что жизнь отдельно, а она отдельно.

Решение “не жить” может проявляться в двух вариантах:

• Жизнь как ожидание смерти: ничего не делать для жизни, не соприкасаться с жизнью, не участвовать. Жизнь отдельно, а человек отдельно.
• Жизнь как активное стремление к смерти: саморазрушение, бессознательное или сознательное стремление к суициду

Как решение “не быть, не жить” формируется в раннем детстве:

• Через историю появления на свет – это решение часто бывает у нежеланных детей, когда один из родителей или оба родителя не хотели ребенка. Ребенок может узнать об этом из рассказов родителей или других родственников (например, что они собирались сделать аборт, но не успели, в последний момент передумали или кто-то отговорил). Но даже если он об этом не знает, то он может чувствовать отношение родителей, что он нежеланен и что ему здесь не рады.
• Через отношение родителей и отношения с родителями – если родителям по каким-то причинам не до ребенка, и они не обращают на ребенка достаточно внимания. Причем, необязательно что ребенок был нежеланен. Могут и быть и другие причины: мать в послеродовой депрессии, мать сама тяжело заболела, или когда мать не прожила горе после потери предыдущего ребенка (а новый ребенок рожден как “замещающий”).
• Через слова родителей, когда они отвергают ребенка «ты плохой», «ты мне не нужен», «без тебя нам было бы лучше», «пока ты не родился мне было лучше», «если бы не ты, я могла бы это и это, а с тобой не могу», “ты чуть не убил меня, когда рождался”, “лучше бы ты умер”. Родители это могут говорить под влиянием противоречивых эмоций, но маленький ребенок это понимает буквально.
• Самоубийцы в роду. Если в роду были самоубийства или попытки самоубийства – то это еще больше укрепляет решение “не жить”. Самоубийство как бы “дает разрешение” на прерывание своей жизни, на уход таким способом (например в случае если дела пойдут совсем плохо).

Если один родитель хотел ребенка, другой не хотел.

Так нередко бывает. Например мама хотела ребенка. А у папы уже есть двое детей от предыдущего брака и ребенок ему не особенно нужен. Если папа будет каким-то образом показывать это ребенку, то ребенок может принять решение «я не нужен папе, лучше бы меня не было». В этом случае могут сформироваться 2 субличности (части личности): .

• Одна на основе маминого послания «Будь! Живи!» – позитивная и оптимистичная
• Вторая — на основе папиного послания «Не будь. Не живи» – депрессивная и пессимистичная.

И человек может переключаться между ними, периоды жизнелюбия и оптимизма будут сменяться депрессивными состояниями разной степени выраженности.

Важно для родителей:

Ребенок всё происходящее понимает буквально. Например если родитель говорит “я тебя отдам вон тому дяде”, то ребенок не может понять что это воспитательная манипуляция и на самом деле мама его никому не отдаст.

В то же время родителям не надо тревожиться о каждом слове и бояться случайно передать это послание ребенку и нанести ему непоправимый ущерб.

Если родитель один раз «не так посмотрит» на ребенка или что-то сгоряча скажет, это не означает что ребенок обязательно примет решение «не быть и не жить». Особенно, если ребенок желанный и родители ему показывают что они его любят.

Но если родители:

• Относятся к ребенку таким образом, что он чувствует что ему здесь не рады
• Говорят ему словами, как он отягощает их жизнь и судьбу, и что без него они жили лучше
• В дополнение к этому рассказали ребенку, что он получился в результате несделанного аборта и в общем-то его не собирались заводить

то из всего этого ребенок может сделать вывод что «лучше бы мне не быть, я здесь никому не нужен, жить не стоит». Т.е. чтобы ребенок принял решение «не быть, не жить» нужен целый комплекс факторов и/или продолжительное воздействие.

Чтобы что-то передать, надо это иметь.

Родители (или один из них) как правило сами тоже обладают этим посланием «не будь», и в какой-то степени сами так относятся к жизни.

Например один из родителей в силу своего тяжелого и травмирующего жизненного опыта может считать, что жизнь очень сложная и трудная, и жить не стоит.

Так, мой отец любил «в шутку» говорить поговорку «Лучше стоять чем идти. Лучше сидеть чем стоять. Лучше лежать чем сидеть. Лучше умереть чем жить». Какой вывод из этого сделает маленький ребенок? А если это повторяется регулярно?

Пример из жизни:

У одного моего клиента послание «не будь» сформировалось как раз в результате того, что он был нежеланным ребенком, «получился случайно». Об этом ему говорили несколько раз, пока он сам был еще маленьким. Несделанный аборт был его мифом о рождении. Отец же в свою очередь сам обладал посланием «не быть», и довольно часто попадал в опасные для жизни ситуации, о чем всегда рассказывал со «смехом висельника». Решение «не быть» у клиента выражалось в периодических депрессивных состояниях, отсутствии целей в жизни, ощущении бессмысленности и тщетности жизни, чрезмерном употреблении алкоголя (в алкоголизм еще не переходило, но уже в группе риска). После того как новое решение «быть» было принято благодаря психотерапии, состояние значительно улучшилось – стали появляться цели в жизни, вместо депрессивного состояния появились оптимизм и активность, с алкоголем ситуация стала нормализовываться.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания:

1. Проработать это решение у себя. В основе послания, которые родители дают ребенку, лежит их собственное отношение к жизни и их собственный травмирующий опыт.

2. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Говорить и показывать ребенку, что его любят, что он нужен и важен.

3. Искренне любить жизнь и радоваться ей. (Понимаю, что может прозвучать как «мышки станьте ежиками» из известного анекдота)

Как прорабатывается это послание/решение:

Недостаточно принять решение “я хочу жить, жизнь хороша” от ума. Новое решение принимается на уровне эмоций, чувств, ощущений из внутреннего ребенка.

Если человек не прожил и не принял всем своим существом это новое решение, то он может понимать что жить стоит и в мире есть много возможностей. Но при этом будет по-прежнему находиться в депрессивном состоянии и чувствовать что не хочет жить. И в итоге будет например так: «Другим жить стоит, это у них жизнь хорошая и возможностей много. А мне не стоит, меня впереди ничего хорошего не ждет».

Поэтому рационально убеждать себя, что жизнь это классная штука – мало что дает. Здесь нужна проработка, и это делается не в одиночку, а с помощью психолога, который умеет с этим работать. И это длительный процесс, на то чтобы принять новое решение и укрепиться в нём, нужно много времени.

Что можно сделать самостоятельно:

• Учиться заботиться о себе и поддерживать себя, любить и принимать себя безусловно
• Найти для себя поддержку в отношениях с близкими. Для кого-то такой опорой может стать группа единомышленников. Отношения, контакт очень важны для того, чтобы быть на стороне жизни.
• Больше быть в контакте с той частью себя, которая хочет жить. Это может быть послание «живи» от другого родителя или родственника, плюс к тому всегда есть собственная часть, которая хочет жить.
• Фильмотерапия, книготерапия, сказкотерапия — произведения где герой выходит из депрессивного состояния и принимает решение жить. Бессознательное учится на этих примерах, и собственное решение жить будет укрепляться.

ВАЖНО: отказ от профессиональной психологической помощи и поддержки в попытках разрешить это у себя самостоятельно – тоже может быть проявлением решения “не жить”.

Друзья, если есть вопросы или отклики – пишите в комментариях!

Вероника Крайнова
Клинический психолог, транзактный аналитик