“Маленькие детки все такие хорошенькие, а вот когда вырастут…”
Признаки этого решения:
- “Вечный ребенок”, который так и не повзрослел.
- Человек со слабым внутренним взрослым
- Зависимый от родителей, так и не отделившийся от них
- Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
- Избегающий ответственности, принятия решений
- Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
- Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
- Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей
Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физически здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.
В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать — сын» или «отец — дочь».
ВАЖНО: Любое решение может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.
Пример из жизни:
У меня есть дальняя знакомая хорошо иллюстрирует это решение. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы: потеряла мобильный телефон — тут же купили новый, испортила кофточку — тут же купили новую, не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё, проспала школу — родители договорились с учителями, не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.
После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила, потому что надо было рано вставать и каждый день ездить на учебу. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо тоже ходить каждый день и там требуют работать. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка — то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.
Как решение “не взрослеть” формируется в детстве:
Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости
Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.
Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают что делать со взрослыми
Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка, и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» – говорят с осуждением
Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют:
- «Детство — самое счастливое время»
- «Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться»
- «Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше»
- «Мама лучше знает, мы сами всё решим»
Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.
Препятствуют отделению, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.
Родители говорят «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».
Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.
В результате вырастает “взрослый человек”, который взрослый только по паспорту. Это может касаться только некоторых сфер жизни, или всей жизни как в примере выше.
.
Как решение “Не взрослеть” влияет на жизнь:
Человек по сути не живет свою жизнь, вместо того чтобы двигаться вперед, развиваться и пользоваться возможностями взрослой жизни, он по-прежнему остается на положении ребенка. Вот как это влияет на разные стороны жизни:
- В его отношениях, в семейной жизни родители могут присутствовать как старшие, как третьи, как главные. Он не живет своей семьей, а находится “при родителях”
- Выбор профессии и даже стиль жизни в целом тоже может быть “для родителей” или “назло родителям”, если человек не повзрослел, а застрял на стадии бунта.
И в любом случае это не про свободу и собственный выбор, а про жизнь либо по воле родителей, либо наперекор и назло им.
Даже если родители сами не отпускают своего выросшего ребенка во взрослую жизнь, в любом случае их это перегружает, и они живут жизнью своего ребенка, вместо того чтобы жить своей собственной жизнью.
Послание «не взрослей» как ни странно может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Так, от старшей дочери могут требовать заботиться о младшей сестре, и в то же время ругать её что она выглядит слишком взросло, когда она хочет пойти гулять с друзьями.
.
Родитель может сам поддерживать симбиоз и общаться со своим выросшим ребенком как с маленьким.
Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя маленьким и виноватым ребенком. Мама всё время говорила с ней свысока, как будто бы только она во всем разбирается и всё понимает, и должна научить свою неразумную дочь уму-разуму. После такого общения моя клиентка приходила в себя несколько дней.
Целью нашей работы было, чтобы клиентка вырастила и укрепила в себе взрослое состояние, и смогла общаться с матерью по-новому, не как “Ребенок – Родитель”, а как “Взрослый – Взрослый”. Постепенно в ходе работы её отношения с матерью перестраивались, она научилась спокойно и твердо ставить границу и перестала себя чувствовать “виноватой маленькой девочкой”.
ВАЖНО:
В том, чтобы иногда вести себя как ребенок и чувствовать себя как ребенок нет ничего плохого. В предыдущей главе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.
Сложности начинаются, когда человек почти всегда чувствует себя ребенком, не умеет опираться на себя, брать на себя ответственность, делать выбор и принимать собственные решения. Такой человек плохо приспособлен к жизни и к решению взрослых задач.
.
Что делать родителям:
- Не быть гиперопекающими, не решать за ребенка абсолютно всё
- Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту, и позволять ему делать собственный выбор
- Понимать и принимать то, что ребенок растет и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь
- Принимать от ребенка слово “нет”, не препятствовать его самостоятельности и взрослению (сепарации)
Как помочь себе самостоятельно:
- Понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте
- Учиться принимать решения и брать на себя ответственность, можно начать с простых задач и потом переходить к более сложным
- Перестать обесценивать свои способности действовать, принимать решения, заботиться о себе
В работе с психологом:
Цель психотерапевтической работы — решить те задачи развития, которые не были решены в детстве, выстроить внутренние опоры, выйти из симбиоза и стать зрелой и самостоятельной личностью.
Быть зрелым и быть самому себе родителем – это значит уметь заботиться о себе, уметь опираться на себя, и не искать людей на роль родителей в своем окружении.
Внутренний ребенок при этом никуда не исчезает, наоборот он будет чувствовать себя и проявлять себя более свободно – потому что есть сильный внутренний взрослый и родитель. Цель такой работы – баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.
.
P.S. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ВСЕМ
Могу предложить 3 варианта:
1. Читать мои посты и статьи, смотреть видео – и постепенно осознавать и переосмысливать происходящее в своей жизни, и по мере сил менять то, что получается изменить. Мне нередко приходят комментарии с благодарностями “читаю вас уже год, многое в своей жизни переосмыслила и изменила”.
2. Пойти в мой Клуб чтобы научиться лучше понимать себя и свою жизнь, помогать себе жить более осознанно, свободно и в мире с собой и другими.
В Клубе Вы получаете систему знаний, практических методик и мою поддержку – и шаг за шагом движетесь к большей целостности и контакту с собой.
3. Пойти в личную психотерапию. О том, с чего начать, если Вы хотите обратиться ко мне – информация по этой ссылке.
Если условия, на которых работаю я, Вам не подходят, то ищите моих коллег-психологов, практикующих в модальности транзактный анализ, если хотите можете обратиться ко мне за рекомендацией.
