“Семь раз отмерь, и не отрезай”
Продолжим про родительские послания и ранние решения. И сегодня поговорим про решение “Не делать”
Человек, у которого есть это решение:
- Боится сделать что-то неправильно, ошибиться
- Испытывает трудности, когда надо начать какое-то дело
- “Семь раз отмеряет, а потом передумывает отрезать”
- Простые 5-ти минутные дела может затянуть на 5 недель
- Переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен…
- Боится что-то менять в своей жизни, боится действовать “как бы чего не вышло”
- Думает что лучше ничего не делать, пусть оно само как-то образуется
Прокрастинация (откладывание важных дел на потом) часто связана с решением “не делать”. Что-либо начинать или вообще действовать для человека дискомфортно, поэтому лучше отложить это действие “на потом”.
Пример из жизни:
(Все примеры с разрешения клиентов, имена и детали изменены).
Решение «не делать» часто встречается у очень компетентных людей.
Моя клиентка Ольга – преподаватель английского языка. Она захотела расширить свою практику и набирать клиентов не только по знакомству, но и через интернет. Она подумала, что заведет соцсети и будет писать в них интересные посты, чтобы клиенты к ней приходили. Но с момента ее решения прошло уже больше полугода, она даже завела инстаграм, но так и не опубликовала ни одного поста. Потому что она очень хотела всё сделать правильно, боялась что подумают о ней читатели, боялась допустить малейшую ошибку и получить осуждение от тех, кто увидит ее пост.
Когда мы стали разбирать, откуда у неё такие опасения, то она рассказала, что её мама была учительницей и в детстве ругала её за неидеальный почерк, за пропущенные запятые, говорила “посмотри что о тебе подумают, тебе должно быть стыдно так писать, ты понимаешь, что ты дочь учителя и меня позоришь” и подобное.
Мы стали работать с этим, и Ольга сначала начала понемногу публиковать посты, а через какое-то время решилась и на прямые эфиры – и в результате клиенты пошли к ней и из соцсетей тоже.
.
Как это решение формируется в детстве:
Родители ругают и одергивают ребенка за малейшие неточности и неидеальность, и не хвалят ребенка, когда он делает что-то хорошо:
- “ты не сделаешь нормально, дай мне”
- “посмотри как ты плохо сделал”
- “вот тут надо исправить”
- говорят ребенку “под руку”, когда он только начинает что-то делать
- поправляют его в процессе, вмешиваются в процесс
Никуда не пускают ребенка и ничего не разрешают, потому что это опасно:
- “Не ходи сюда, а то упадешь”
- “Отдай мне, я сделаю сама”
- “Не трогай, это опасно”
- «Не трогай кису, оцарапает»
- «Не бегай, разобьешь коленку»
Таким образом, родители транслируют послание “ты ничего нормально сделать не можешь” или “действовать и что-то делать опасно”. Они это передают и словами, и невербально (интонацией, выражением лица, эмоциями). Ребенок слышит слова, считывает эмоцию и состояние родителей. И если это повторяется регулярно раз за разом – то принимает решение “Не делать”
“Действовать очень опасно, лучше я не буду ничего трогать” или “Я не могу ничего сделать нормально, лучше и не начинать, всё равно ничего не получится” – примерно так это решение звучит внутри.
Человек как правило не осознает это решение, в детстве эта установка “помещается” в бессознательное. В результате ребенок вырастает, и уже во взрослом возрасте постоянно сомневается в себе, в своих силах. Тревожится, а вдруг не получится. Боится начинать новое,что-то делать. И убежден, что он ничего нормально сделать не может.
У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, а прокрастинация (откладывание на потом) станет его верной спутницей.
ВАЖНО: Эта глава и все последующие написаны НЕ для того, чтобы устроить суд и обвинить родителей. Цель в том, чтобы читатели могли лучше разобраться в себе и своём опыте, увидеть первопричины трудностей, которые у них есть сейчас. Когда причина понятна, можно с ней работать, помогать себе самостоятельно и при возможности обратиться за помощью к психологу для более глубокой проработки.
Про прокрастинацию:
Прокрастинация (откладывание на потом) тоже часто связана с решением “не делать”. Человек может у себя в голове представлять трудности и опасности на каждом этапе, постоянно одергивать себя и поправлять, сомневаться в своих силах. И тогда действия становятся слишком дискомфортными, и человек откладывает это всё “до лучших времен”:
- “Надо бы завести соцсети и писать посты. Но это так трудно, я наверняка не разберусь, там столько технических нюансов и сложностей”
- “На этой неделе нужно выпустить первый пост. Но я не знаю о чем писать, у меня какая-то каша в голове, наверняка я напишу ерунду”.
- “Я почти написала, скоро буду публиковать. Кто-нибудь придет ко мне в комментарии, и скажет что я написала банальность, все и так об этом знают”.
Примерно так это выглядело в голове у моей клиентки Ольги из примера выше.
.
Особенности решения:
Такое решение “не делать” часто бывает у детей учителей, которые постоянно исправляют своих детей, и обращаются с ними дома как с учениками, которым надо указывать на ошибки.
Кроме того, в нашей культуре принято указывать на ошибки и недостатки, критиковать. И не принято отмечать хорошие стороны, хвалить – чтобы “не перехвалить и не испортить ребенка”.
Также, родитель может передать решение “не делать” собственным примером. Если родитель сам очень боится ошибок, нерешительный и робкий – то ребенок учится на этом примере, впитывает в себя это как образец мыслей-чувств-действий.
.
Про жизненный сценарий и решение “не делать”:
Если это решение одно из ключевых для жизненного сценария – то человек может ощущать себя неудачником, у которого не получается ничего сделать в жизни.
Он может быть недовольным текущим положением вещей, но даже если он задумывает сделать что-то важное и интересное – например поменять работу, начать свое дело, написать статью или книгу – то этим его планам не суждено сбыться, потому что из-за решения “не делать” он так и не приступит к их реализации.
.
Что делать родителям, чтобы не передавать детям послание “не делай”:
- Проработать это у себя. Как правило решение “не делать” передается из поколения в поколение. И если родители проработают это решение у себя, то они своим примером дадут детям новый способ жить и действовать, и покажут, что решение можно поменять.
- Обращать внимание на то, как Вы общаетесь со своим ребенком. Если Вы склонны излишне тревожиться за ребенка – то важно осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать и получать свой собственный жизненный опыт, «набивать шишки». Естественно, в разумных пределах, не позволяя ребенку лезть в действительно опасные ситуации. Если Вы склонны постоянно одергивать и исправлять ребенка – то отвыкайте. Ребенку важно самому пробовать, учиться на своих ошибках и понимать что он может получать удовольствие от деятельности.
Что можно сделать для себя самостоятельно:
- Разрешить себе ошибаться. Ошибки – это часть процесса. Вы можете взять себе право на ошибку и на любой результат. Большинство ошибок можно исправить, они не являются критическими. А результат можно совершенствовать постепенно, наращивая своё мастерство в процессе деятельности.
- Может хорошо помочь стратегия маленьких шагов. Трудно начать, когда Вы ощущаете, что должны сразу свернуть горы. Намного легче мотивировать себя на небольшой шаг. Например, вместо того чтобы думать “какой ужас, я должен написать целую книгу” договориться с собой о том, чтобы сегодня написать вступление и придумать два варианта названия.
- Не ругать себя за ошибки. У многих людей включается внутренний критик, который во внутреннем диалоге начинает распекать на все лады “Да как ты мог, да откуда у тебя растут руки, да ты вообще ни на что не способен”. Учитесь быть более осознанными и останавливать эти внутренние диалоги, и даже менять их на заботливое обращение “да, ты ошибся, давай подумаем как можно это исправить”.
- Учиться обращаться за поддержкой и помощью к другим. Многим людям легче начинать, когда рядом с ними есть кто-то поддерживающий, чем делать что-то новое в одиночку. Вы можете организовать себе такую поддержку, обратиться за помощью к близким, друзьям или коллегам.
- Если Вы знаете, что Вам особенно трудно на старте нового дела, а дальше Вы входите в процесс и идет легче – то Вы можете учитывать эту свою особенность, и учиться поддерживать себя самостоятельно именно в начале пути.
ВАЖНО:
Самостоятельно Вы можете научиться лучше поддерживать себя и ослабить силу решения “не делать”. Но если это решение одно из ключевых в Вашей жизни, то полностью проработать его можно с психологом. С этим работает направление психотерапии “транзактный анализ”. О том, как происходит такая работа, с чего начать и сколько времени это обычно занимает – будет в конце книги.
Прокомментировать статью можно на Яндекс Дзен” по этой ссылке
