“Но одиночество прекрасней… ”
Сегодня говорим про решение “Не сближаться, не доверять”.
Человек, у которого есть это решение:
- Не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись
- Боится создавать отношения, опасается что его бросят или предадут, что отношения не продлятся долго.
- Если создал семью — то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
- «Неполная близость» – выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать (женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой)
- Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
- Эмоционально закрыт, не открывается эмоционально – потому что эмоциональная близость небезопасна
Пример из жизни:
Клиентка говорит, что хочет семью. Посетила уже множество женских тренингов, где учат как стать богиней, привлечь мужа и реализовать женское предназначение. Но она по-прежнему одна. Даже если она с кем-то знакомится, то эти отношения длятся всего несколько встреч.
На сессиях дальше мы с ней говорим о ее детстве, она росла в обстановке, где мама и папа часто употребляли алкоголь, до дочки и ее потребностей им особенно не было дела. Она никогда не могла знать заранее, как сложится её общение с родителями: или родители придут в трезвом состоянии и будут с ней общаться, или родители придут пьяные и им будет не до нее, или родители вообще не придут и исчезнут на несколько дней.
Из отношений с родителями у нее сложился образ отношений, где она никому не нужна, не интересна и не ценна. Отношения в её понимании – это нечто неустойчивое и нестабильное, в которых всё постоянно меняется, становится то лучше, то хуже, то совсем плохо, никогда нельзя быть уверенной и доверять другому человеку. .
Отсюда и происходило ее решение “не сближаться и не доверять”. При этом сознательно она хочет отношений, но бессознательно она от них бежит и либо выбирает партнеров, с которыми долгие отношения невозможны, либо рвет только начавшиеся отношения сама.
.
Как решение “не сближаться, не доверять” формируется в детстве:
- Эмоционально холодные родители, которые отвергают попытки ребенка сближаться. Дают мало телесного контакта, ведут себя холодно с ребенком. В этом случае ребенок может сделать вывод, что не стоит слишком открываться и проявлять чувства, лучше держаться отстраненно.
- Уход из семьи или смерть кого-либо из родителей. Ребенок может сделать вывод, что близкий человек рано или поздно его в любом случае покинет, поэтому нет смысла слишком сближаться и привязываться.
- Частые переезды с места на место. Ребенок может сделать вывод, что нет смысла привязываться к другим людям, заводить друзей — всё равно скоро всё это закончится.
- Неполная семья. Если мать одинока и к тому же обижена на мужчин, она будет передавать такое своё отношение дочери (через эмоции, действия, выражение лица, через слова). Дочь в этом случае может сделать вывод о том, что мужчинам нельзя доверять и сближаться с ними опасно. Так же и отец может передать сыну послание «женщинам нельзя доверять».
- Дисфункциональная семья, когда обстановка в семье и отношения тем или иным способом нарушены (как в примере выше). В этом случае ребенок может сделать вывод, что отношения — это плохо, семья это плохо и опасно, и подсознательно избегать отношений.
Главный вывод, который ребенок делает: «Сближаться — опасно. Доверять — опасно. Эмоционально открываться — опасно. Всё равно отвергнут. Всё равно не получится. Сегодня есть человек — завтра нет.». И этот вывод он несет через всю жизнь и реализует в своих отношениях, выстраивая их специфическим образом:
- эмоционально холодно и отстраненно
- выбирая партнеров с которыми близкие отношения невозможны
- убегая из отношений первым, не давая им развиваться.
.
Варианты решения “не сближаться, не доверять”
- Страх быть брошенным, покинутым
- Страх доверять – обманут, предадут, используют
- Отношения – это нестабильно
- Отношения – это использование
- Отношения – это тяжесть и груз
- Возможно еще сочетание с решением “не быть значимым” – “Я недостаточно хорош для отношений”, “Я должен заслужить, чтобы со мной были”
ВАЖНО: Ребенок принимает решение сам. Даже если ребенок растет в обстановке, где есть почти всё перечисленное – тем не менее финальное решение за ним. И есть примеры, когда несмотря на всё это, человек сохранил способность быть в близких отношениях. Какое именно решение примет ребенок – зависит от его врожденных качеств в том числе.
Это значит, что решение можно изменить – и уже во взрослой жизни с помощью специалиста-психолога пересмотреть родительские послания и свои решения, и разрешить себе сближаться и доверять. Это делается не за один день, в психотерапевтической работе это длительный процесс. Но тем не менее, это реально.
.
Еще пример из жизни и психотерапевтической работы:
Девушка начинает отношения с парнями, но вскоре с ними расстается. Причем, обычно она бросает парней сама. Когда на сессиях мы начинаем исследовать это, то она осознает что бросает их первая, чтобы самой не оказаться брошенной.
Когда мы исследовали её детскую историю, то она упомянула что когда ей было 4 года, из семьи ушел отец. И мама преподнесла ей это как “Папа плохой, папа нас бросил”.
Отношения мамы и папы, и последующий уход папы стали первым кирпичиком в стену решения “не сближаться”. Её отношения с отцом после развода родителей также пострадали – отец общался с ней редко, а в итоге отдалился совсем. На вопросы “куда пропал папа и когда он вернется”, мама обычно отвечала “ты ему не нужна”. И это еще больше укрепило ее решение “не доверять мужчинам и не сближаться с ними”. Дальше она подкрепила эти решения своим неудачным опытом отношений с молодыми людьми.
После того как причины были осознаны и проработаны (это заняло несколько лет), она позволила себе оставаться в отношениях дольше. и через некоторое время вышла замуж.
.
Подробности о том, как строится в принципе работа с этим и другими решениями, Вы найдете в заключительной главе этого раздела.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания/решения:
Чаще всего родители сами имеют травмирующий опыт на эту тему — и хотят предостеречь ребенка от боли и разочарований. Поэтому и говорят, что людям не надо доверять, надо быть осторожными и лучше держаться подальше на всякий случай, пока человек не докажет обратного.
Часто мать, которая не нашла счастья в отношениях с мужчиной, передает своей дочери установку “мужчинам нельзя доверять”, а дочь дальше передаёт ее своей дочери (в народе такое называют “венец безбрачия”, но здесь на самом деле нет никакой магии, а есть вполне конкретные психологические причины).
Поэтому, вот на что родителям можно обратить внимания:
1. Самый лучший вариант – проработать эту установку у себя. Тогда ребенок сможет бессознательно взять у Вас новое разрешение создавать отношения и сближаться с людьми.
2. Поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать ребенка, когда он хочет тактильного контакта или эмоционального контакта.
3. Быть для ребенка позитивным примером, самим иметь эмоционально близкие и теплые отношения — в семье, с друзьями.
Что можно делать самостоятельно:
Постепенно учиться сближаться и доверять. Сознательно искать позитивные примеры, когда людям в отношениях хорошо.
Терапевтические группы здесь также могут помочь -потому что в групповой терапевтической работе проявляются шаблоны, по которым Вы выстраиваете отношения
Укреплять свои внутренние опоры и свою устойчивость. В отношениях действительно нет 100% гарантий, что обязательно сложится, получится и будет как в сказке. И здесь важно, чтобы Вы были способны справляться с разными жизненными ситуациями и вызовами.
Трудности в терапевтической работе с этим решением:
Обладатель этого решения думает и говорит, что хочет отношений, но при этом подсознательно хочет их избежать. Кроме того, к психологу такие люди часто приходят после долгого опыта жизни в одиночестве, и они уже настолько привыкли жить одни, что им трудно впустить близкого человека в свою жизнь.
Взаимодействие с психологом в долгосрочной глубинной работе – это тоже процесс эмоционального сближения и выстраивания доверия. Но для человека, которому трудно сближаться и доверять, эмоциональный контакт одновременно и очень желанен, и опасен. Поэтому, как только эмоциональный контакт и доверие начинает появляться, есть риск что клиент захочет разорвать терапевтические отношения с психологом и резко всё закончить. Но это не будет новым решением и выходом из одиночества. Это будет еще одним повторением того, что у клиента обычно происходит в жизни с отношениями.
Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!
