“Я лежу болею, сам себя жалею”
Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Сегодня – про решение №9 “Не быть здоровым”. Посты выходят по средам, предыдущие решения смотрите раньше.
Признаки этого решения:
Как следует из названия, человек часто болеет. Это могут быть простудные заболевания, и другие заболевания, которые как правило относят к психосоматическим.
Признаки:
- Одна психосоматическая проблема может сменять другую. Так называемая “смена симптома” – были простуды – началась аллергия, прошла аллергия – началась астма…
- Даже проходя лечение, человек до конца не выздоравливает. Лечение и прочие оздоровительные методики вначале помогают, потом проблемы возвращаются
- Склонен оправдывать что-либо своим плохим самочувствием, болезнями – “не могу это сделать, т.к. болею”
- Со временем начинает находить плюсы и выгоды для себя в болезни, в плохом самочувствии
- Настолько привыкает болеть, что здоровым быть уже не умеет. В болезни ему “комфортнее”, чем быть здоровым
Пример из жизни:
Моя клиентка часто болела простудными заболеваниями. Она рассказала, что осенью и зимой практически каждый месяц она простужается и вынуждена сидеть с температурой дома несколько дней или целую неделю. При этом она очень занята по работе, она руководитель – и ей приходится в периоды болезни брать работу на дом, созваниваться или переписываться с сотрудниками.
Когда мы стали исследовать причины, она рассказала что в детстве её родители постоянно от неё что-то требовали – лучше учиться, ходить на развивающие занятия, помогать с уборкой дома. Ей нельзя было ничего не делать, она всё время должна была быть чем-то занята. Причем, что бы она ни делала – родители постоянно комментировали что это недостаточно хорошо, надо сделать лучше, больше или по-другому.
И единственное время, когда её оставляли в покое – это когда она простужалась и заболевала. Тогда всё менялось – родители носили ей чай с малиновым вареньем, включали любимые передачи и мультфильмы. В такие моменты она больше не чувствовала, что ей недовольны и от неё хотят еще больше. Можно было расслабиться и отдыхать. Причем, она никогда не болела тяжело – температура была обычно 37,5, она могла лежать в постели и заниматься тем что ей нравится.
Когда она выросла, всё то же самое она организовала себе сама – тяжелую работу, где от неё постоянно что-то нужно, бесконечные дела и внутреннее ощущение недовольства собой, и того что она всё время делает недостаточно.
Заболеть – было для неё временным выходом, когда можно было взять хотя бы небольшую передышку. Полностью перестать работать во время болезни она не могла себе позволить, но её степень недовольства собой снижалась и ей становилось чуть легче.
.
Как решение “Не быть здоровым” формируется в детстве:
- Когда родители постоянно от ребенка требуют, предъявляют претензии и придираются, а если он заболел – то от него отстают, и становятся добрыми и внимательными
- Когда родители игнорируют ребенка если он здоров, и уделяют много внимания когда он болен
- Когда к мнению ребенка не прислушиваются, и единственный способ чтобы родители приняли его во внимание — заболеть, и через болезнь выразить своё несогласие с чем-либо
- Когда родители гиперопекающие, и при малейшем плохом самочувствии ребенка сразу освобождают его от уроков, и прочих дел, которые он не любит
Из всего этого ребенок делает вывод, что болеть – это хорошо. Тогда он получит любовь, заботу, внимание. Будет избавлен от придирок, недовольства и неприятных дел (учить уроки, ходить в школу). Тогда его наконец услышат и посчитают его потребности важными.
ВАЖНО: В том, чтобы заботиться о болеющем ребенке, нет ничего плохого. Вопрос в том, нет ли чрезмерного контраста в отношении к ребенку, когда он здоров и когда он болеет.
Такой чрезмерный контраст может быть, когда родители приверженцы строгого воспитания, и считают что с ребенка надо требовать и держать в ежовых рукавицах. А когда он болеет — начинают относиться к нему иначе.
Когда ребенок становится взрослым, всё это продолжается уже в его внутреннем мире и с окружающими его людьми: он сам перед собой будет оправдывать себя болезнью, с помощью болезни будет получать право на отдых, заботу и внимание, избегать неприятных для себя дел. Будет заставлять прислушиваться к себе с помощью нездоровья.
Если родители его в детстве загружали делами и придирались – то он сам будет себя загружать и придираться к себе. И выходить из этой перегрузки и претензий в болезнь.
Еще пример из жизни: через болезнь получить маму.
Моя подруга (пример с ее разрешения) росла с очень занятой мамой. Её мама была врачом, и постоянно пропадала на работе. Она всё время была в заботе о пациентах, брала дополнительные смены, и когда приходила домой – то просто падала от усталости, общаться с дочкой у нее не было сил.
В первый раз моя подруга серьезно заболела, когда ей было около 5 лет. И здесь уже её мама была вынуждена взять больничный и быть рядом с дочерью. Потом ситуация повторилась, каждый раз когда девочка болела, мама была вынуждена откладывать работу и быть с ней.
Постепенно для девочки это стало устойчивой схемой отношений – получать внимание, заботу, любовь от близких через свою болезнь.
Когда она вышла замуж, то с мужем ситуация повторилась – её муж был постоянно занят по работе, ей не хватало его внимания. Но напрямую сказать мужу об этом она не могла и не умела. И она стала “говорить” ему об этом через болезни.
.
Варианты и сочетания этого решения:
“Не быть здоровым” и “Не быть ребенком”
В этом случае человек не позволяет себе отдыхать, развлекаться и радоваться жизни. Он относится к себе требовательно и считает что должен всё время заниматься серьезными делами, работать и приносить пользу.
Заболеть – это единственный способ взять передышку, полежать, посмотреть любимый фильм или почитать интересную книгу.
«Не быть здоровым» и «Не достигать успеха»
Если у человека запрет на успех и достижения (решение “Не достигать успеха”), то заболеть – это хороший способ самосаботажа и избегания. Можно перед какой-нибудь важной встречей или мероприятием. Тогда я вроде бы не специально “провалился” – ведь я заболел, а болезнь это дело непредсказуемое.
“Не быть здоровым” и неумение отстаивать свои границы:
У моей клиентки, женщины 52 лет, часто болела спина. Когда мы с ней стали исследовать психологические причины этого, то выяснили что она склонна тащить всё на себе — домашние дела, заботу обо всех членах семьи, решение их проблем…
Она не могла сказать своим родным прямо – что для неё это чрезмерно, что она хотела бы разделить домашние дела с ними. И заболеть, чтобы болела спина — это был для неё единственный вариант сбросить с себя эти дела. Таким образом она реализовывала давно усвоенный способ — брать всё на себя, перегружать себя, и не иметь права отказываться — только болезнь исключение, и в болезни можно себя пожалеть и отдохнуть от дел.
Постепенно в нашей работе клиентка училась прислушиваться к себе, принимать во внимание свои потребности, ценить себя и обозначать свои границы. И её спине постепенно стало легче.
.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
- Обращать внимание, что Вы поощряете и награждаете своим вниманием. Не создавать чрезмерного контраста между отношением к здоровому ребенку и к болеющему ребенку. Давать ребенку внимание, любовь, заботу когда он здоров, а не только когда болен.
- Если у Вас самих есть это послание и Вы склонны использовать болезнь для получения чего-то приятного, или избегания неприятного — то проработать это послание у себя, и подать ребенку хороший пример
- Прислушиваться к мнению ребенка и к его потребностям, чтобы у него была возможность донести это через слова, а не через тело и психосоматику.
Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь здоровым».
- Осознавать, замечать когда Вы используете болезнь как причину или оправдание — и пробовать реализовать свою потребность по-другому.
- Спрашивать себя, что Вы говорите через болезнь, о каких своих потребностях заявляете.
- Учиться получать желаемое внимание, любовь, заботу по-другому – напрямую (а не через болезнь) попросить у близких то, что Вам нужно
- Учиться заботиться о себе, планировать отдых и вовремя отдыхать, не брать на себя слишком много.
- Выстраивать границы, учиться отказывать не потому что плохо себя чувствуете, а просто потому что не хотите или для Вас это чрезмерно.
В терапии:
Цель терапии — изменить детское решение, что только через болезнь можно получать внимание, отдых, заботу и прочие жизненные блага и освоить новые более благополучные способы реализовывать свои потребности, не заболевая каждый раз.
Психосоматика не всегда бывает именно от послания “не будь здоровым”.
Есть и другие варианты:
- Когда человек вытесняет свои эмоции и чувства, и они “выходят через тело”.
- Тело выражает то, что человек не может выразить словами (не осознает, или запрещает себе). Как вариант – агрессию, раздражение, злость
- При запрете на выражение агрессии эта агрессия может направляться против себя, и выражаться в психосоматике.
Симптом так или иначе выражает некое внутреннее неблагополучие или конфликт.
Нет большого смысла работать только на уровне симптома, не касаясь глубинных причин. Даже если получится убрать симптом – то через некоторое время симптом может снова вернуться или появится другое психосоматическое заболевание (это называется “смена симптома”) — потому что человек привык решать определенные жизненные задачи с помощью болезни.
В работе с психологом можно лучше разобраться в причинах своих психосоматических заболеваний и проработать эти причины. Если глубинные причины проработаны, то симптомы значительно уменьшаются или полностью уходят.
P.S. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ВСЕМ
Могу предложить 3 варианта:
1. Читать мои посты и статьи, смотреть видео – и постепенно осознавать и переосмысливать происходящее в своей жизни, и по мере сил менять то, что получается изменить.
2. Пойти в мой Клуб чтобы научиться лучше понимать себя и свою жизнь, помогать себе жить более осознанно, свободно и в мире с собой и другими.
В Клубе Вы получаете систему знаний, практических методик и мою поддержку – и шаг за шагом движетесь к большей целостности и контакту с собой.
3. Пойти в личную психотерапию, чтобы проработать эти вопросы максимально глубоко. О том, с чего начать, если Вы хотите обратиться ко мне – информация по этой ссылке.
Если условия, на которых работаю я, Вам не подходят, то ищите моих коллег-психологов, практикующих в модальности транзактный анализ, если хотите можете обратиться ко мне за рекомендацией.
