“Ты никто и звать тебя никак”
Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Начало в предыдущих постах, серия выходит раз в неделю по средам
Сегодня говорим про решение “Не быть значимым”.
Это решение, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.
Человек, у которого есть это решение:
- Чувствует себя недостойным внимания, недостойным того, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего-то хорошего в жизни
- Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», “я и так обойдусь”, все отдает другим
- Не обозначает и не защищает свои границы, “какой в этом смысл, ведь я не так уж и важен, я могу потерпеть”
- Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими и не имеющим права голоса
- Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные люди в его окружении (дом, работа, друзья и так далее)
- Не говорит о своих потребностях и желаниях, не отстаивает свои интересы — т.к. они не важны и не ценны
- Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности и приоритеты
- Часто ведет себя «тише воды ниже травы» – чтобы не отвлекать собой важных «взрослых» людей
- Может чувствовать себя ребенком рядом со взрослыми и важными (здесь сочетание с решением “Не взрослей”)
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не обозначает и не защищает свои границы, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.
Пример из жизни:
Моя клиентка, учитель в школе и отличник народного просвещения, успешная и реализованная в профессии, рассказала на одной из сессий что вне школы, когда ей надо отстаивать свои права, она не может это делать. Ей было нужно вернуть в магазин неисправный светильник-торшер, и либо забрать деньги либо поменять его на другой. Она никак не могла решиться это сделать, хотя у нее был и чек и гарантия – как только она думала, что надо пойти в магазин и разговаривать с ними о возврате, она сразу чувствовала себя напуганной маленькой девочкой, которую никто не будет слушать, от которой просто отмахнутся, и чьи проблемы не значимы для других взрослых.
Это сформировалось в детстве, она росла в семье учителей (и мама и папа тоже работали в школе). Родители всегда знали как правильно, никогда не слушали её и отмахивались от её слов “ты маленькая, мы знаем лучше как надо”.
Причем, клиентка всегда говорила “у меня было хорошее детство и хорошая семья, меня не били, на меня не кричали”. И действительно, в нашей с ней работе она не вспомнила каких-то из ряда вон выходящих случаев из детства. Но зато вся атмосфера, в которой она росла, была пропитана установками “мы родители, мы знаем лучше, мы знаем как правильно и тебя слушать не будем”. Из чего она в детстве сделала вывод “мои слова не важны, мои желания не важны, я сама не важна, я должна соглашаться и слушаться”. И когда ей надо было заявлять о своих правах и отстаивать их – в магазине, в домоуправлении, со своими родственниками – она снова чувствовала себя маленькой девочкой перед большими и авторитетными взрослыми, которые не услышат и не поймут, а сделают так, как им самим надо.
У нас ушло значительное время на то чтобы это проработать, и чтобы она смогла сама видеть и признавать свои потребности, чувствовать свою ценность и отстаивать свои права, когда это нужно.
.
Как решение “Не будь значимым” формируется в детстве:
Послание “Ты не значим” приходит обычно от строгих и авторитарных родителей:
– Детей должно быть видно, но не слышно
– Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь
– Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться
– Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем
– Молчи, не лезь, не мешай взрослым
– У тебя нет прав, одни обязанности
– Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо
Родители могут даже так и говорить, как написано в эпиграфе этой главы: «ты никто и звать тебя никак». Общая идея – родители не считают ребенка за личность, его потребности и желания не считают достаточно значимыми, лучше знают как для него правильно и не прислушиваются к его мнению.
Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»
или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит».
.
Ребенок может думать: “вот я вырасту, и тогда всё изменится и будет как я хочу”.
Но проблема в том, что сама по себе эта установка не проходит, с годами и возрастом не меняется ничего. С этим решением человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и еще более старшем возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе… Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он ни достиг.
.
“Мои желания и решения не значимы”
Мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения по бизнесу, он все время сомневается и до последнего избегает решения – и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются (клиенты уходят к другому поставщику, контракты срываются).
Мы стали исследовать, откуда у него такие сложности с решениями, и он вспомнил одну из ситуаций в детстве, когда мама в магазине предложила ему выбрать игрушку, спросила “какую ты хочешь, давай купим”. Он выбрал машинку, она была красивая и недешевая. И тут мама сказала ему, что денег нет,, и вообще он мал еще решать, чего хотеть. Машинку так и не купили, и купили ли что-то вообще – он не помнит.
Потом он вспомнил, что подобное происходило не единожды. Его могли спросить, хочет ли он поехать в летний лагерь, он говорил что хочет, но в итоге его отправляли к бабушке в деревню… Его спрашивали, что он хочет надеть на прогулку, но в итоге делали по-своему. И так постепенно, с каждым разом он понимал что его желания не важны, его решения не имеют смысла и чтобы каждый раз не испытывать от этого боль, лучше всего вообще ничего не хотеть и не решать – всё равно родители сделают всё по-своему.
Дальше ему предстоял долгий путь в нашей совместной психотерапевтической работе – чтобы научиться вновь чувствовать свои желания, принимать решения и реализовывать это в жизни.
.
Варианты проявления решения “Не быть значимым”:
1. Так называемый “синдром самозванца” связан с решением “не быть значимым”. Как правило этим синдромом страдают очень компетентные люди, которые внутри чувствуют себя “никем”, “непрофессионалом”, которого могут разоблачить, если узнают какой он на самом деле. И это тоже связано с ощущением недостаточной собственной ценности.
2. Отказываться от похвалы, комплиментов и благодарности.
“Ты хорошо выглядишь!” – “да ладно, этому платью в обед сто лет”
“Спасибо тебе, ты мне так помогла!” – “да ну, ерунда, не стоит благодарности”
“Ты такая молодец, столько всего делаешь” – “подумаешь, так каждый может”
Этим самым человек тоже отрицает свою значимость, не признает и не присваивает свои достижения и обесценивает себя.
3. Есть вариант решения “не быть значимым”, когда ребенок решает «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».
Чем это чревато:
- Такая жизнь из желания доказать маме и папе не приносит радости и удовлетворения – потому что человек не живет своими потребностями, желаниями и целями, а лишь стремится получить признание заслуг от своих родителей.
- Скорее всего он/она так никогда и не получит признания от мамы или от папы – потому что они в принципе неспособны его дать, по своим причинам, никак не связанным с фактическими достижениями их ребенка.
.
Важно: решение «не быть значимым» отличается от решения «не делать»:
«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» – это проявление решения “не делать”.
«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» – это “не быть значимым”.
Кроме того, решения «не быть значимым» и «не делать» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять».
.
Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого решения:
- Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка. (Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится, для ребенка это также не будет полезно).
- Проработать решение “не быть значимым” у себя. Ребенок многое берет из примеров родителей, в психологии этот процесс называется “интроецирование” – то есть когда ребенок впитывает фигуры родителей целиком, и потом поступает так же как они. Поэтому если Вы проработаете решение “не быть значимым” у себя – то тем самым 1) покажете ребенку пример, что решение можно изменить 2) продемонстрируете новую, более здоровую модель отношения к себе.
Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть решение «не быть значимым».
- Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому..
- Укреплять в себе взрослую часть личности, усиливать свои внутренние опоры, учиться заботиться о себе
Если это решение “не быть значимым” не глубоко укоренено в психике, то осознавание и поведенческие способы могут сработать. Если же “не быть значимым” – это одно из ключевых решений, на которых основан Ваш жизненный сценарий – то для его изменения необходима работа со специалистом (психологом из модальности транзактный анализ) и значительное время, для того чтобы психика перестроилась и произошла внутренняя трансформация.
“Мои проблемы недостаточно значимы, чтобы обращаться с ними к психологу. У других людей намного серьёзнее проблемы, чем у меня. А мои проблемы – это ерунда, надо просто взять себя в руки, заставить себя и всё пройдет” – такое обесценивание собственных проблем и отказ от профессиональной помощи и поддержки – это тоже проявление решения “Не быть значимым”.
Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!
